Как противостоять вербальной агрессии. Виды агрессии и её проявление

Бывало ли у вас, что при общении с некоторыми людьми вам кажется, что вы сходите с ума? Вы чувствуете, что из вас буквально высасывают энергию, но при этом не можете понять, в чем именно дело?

Все происходит настолько завуалированно, что вы начинаете сомневаться в собственных действиях и в собственном душевном здоровье? Иногда вам кажется, что вы попали в кошмарный сон, где пытаетесь убежать, но попадаете в тупик, откуда нет выхода.

Как научиться взаимодействовать с пассивно-агрессивными людьми и остаться в здравом уме? Объясняет психолог, специалист по работе с парами Роберта Шейлер.

Как они себя ведут

Пассивно-агрессивные люди в состоянии выбить почву из-под ног даже у тех, кто привык мыслить рационально. Они не в состоянии оценивать собственные действия, поэтому абсолютно уверены, что к ним все несправедливы и неправильно их понимают.

Но при любой вашей попытке высказать свой взгляд на происходящее они начинают активно сопротивляться и считают, что ваши (и чьи-либо вообще) ожидания от них совершенно необоснованны.

Такое поведение обычно очень раздражает. Но что же на самом деле происходит с этими людьми? Они пассивно сопротивляются любым ожиданиям, просьбам или требованиям взять на себя ответственность за то, что говорят или делают, или, что чаще случается, не делают. Конечно же, это отрицательно влияет на любые отношения.

Как распознать пассивно-агрессивных людей?

• Они чаще всего негативно воспринимают все происходящее.
• Они часто жалуются на то, что их недооценивают или неправильно понимают.
• Они никогда ни в чем не виноваты.
• Они обвиняют вас (и делают это с удовольствием) во всем, потому что, конечно же, вы во всем виноваты.
• Они с готовностью начинают спорить и чувствуют постоянную потребность оказаться правыми.
• Когда события идут не так, как они хотят, они становятся угрюмыми и замкнутыми и умело демонстрируют свое холодное безразличие.
• Они с готовностью критикуют ситуации, события, идеи, людей. Это нейтрализует их страх быть неадекватными.
• Они не особенно уважают авторитеты.
• Они уверены, что уникальны в своем ощущении одиночества в мире неудач, они все воспринимают с позиции «разве это не ужасно, что он так отвратительно поступил со мной».
• Они постоянно мечутся от открытой вражды к кажущемуся сожалению. Вам стоит принимать всерьез только состояние вражды.

Что вы чувствуете

При общении с пассивно-агрессивными людьми у вас постоянно возникает чувство неуверенности. Кажется, такие люди совершенно не в состоянии сделать что-то так, как надо. Они постоянно опаздывают, все забывают, тяжелы в общении - то есть используют все скрытые пути получить контроль над вами или над ситуацией.

Пассивно-агрессивные люди боятся конкуренции, зависимости и близких отношений. Эту ситуацию можно назвать «подойди поближе, но не вздумай приближаться ко мне».

Они легко могут устроить хаос на пустом месте и втайне восхищаются собственной способностью это делать. Для них это воплощает власть и контроль, которыми они так хотят обладать. Так как они не в состоянии напрямую воздействовать на ситуации, чувства и отношения, они пытаются делать это косвенно. И это порождает хаос.

Они ведут себя так и на работе, и дома, изобретают бесконечные и кажущиеся разумными причины, которые объясняют, почему они не могут сделать или не сделали то, что от них ожидали. Это особенно выводит из себя.

Они на многое готовы, лишь бы не дать другим увидеть их слабости, и обычно обвиняют других в собственных неудачах

Еще их можно назвать экспертами в прокрастинации. Им трудно взаимодействовать с другими людьми, поэтому в каких-то командных проектах они постоянно тянут и медлят. То вдруг заболевают, то заявляют, что не чувствуют себя включенными в команду, то жалуются, что им не предоставили какую-то информацию или что не знали, чего от них ожидали.

Пассивно-агрессивные люди умеют находить отговорки на все случаи жизни. Причем сами они в эти причины искренне верят, поэтому с презрением относятся ко всем, кто в них сомневается. Они на многое готовы, лишь бы не дать другим увидеть их слабости, и обычно обвиняют других в собственных неудачах. И это - главный отличительный признак пассивно-агрессивной личности.

Если вы вовлечены в отношения с таким человеком, это настоящее испытание для вашей психики. Такое поведение, как правило, основано на глубокой и очень давней обиде и озлобленности. К сожалению, чаще всего пассивно-агрессивный человек не осознает, что делает. Он отказывается признавать свое поведение и его последствия в качестве причины проблем, тем более, когда ему начинают противостоять.

Что лежит в основе пассивно-агрессивного поведения?

Пассивная агрессия - манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Люди, которые ведут общения пассивно-агрессивным образом, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. Накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Такая манера позволяет проявить агрессию за счет того, что «нет» выражается пассивным образом.

Семь правил взаимодействия

Общение с пассивно-агрессивным человеком требует немалого самообладания. Сохранить спокойствие и самоуважение помогут следующие правила:

1. Не пытайтесь искать причины такого поведения. Все, что кажется очевидным, не имеет к нему никакого отношения.

2. Не надо вести себя враждебно по отношению к такому человеку, потому что это только подливает масла в огонь.

3. Осознавайте свои границы, заявите о них, неважно, какое сопротивление при этом вы испытываете. Твердо придерживайтесь их.

4. Обдумайте, есть ли в происходящем доля вашей вины. Если вы решите, что есть, признайте это, но не принимайте на себя остальное.

5. Избегайте ответных обвинений. Это только усугубит ситуацию.

6. Помните, что направленное на вас пассивно-агрессивное поведение на самом деле не относится к вам и ничего о вас не говорит. Это поможет вам смягчить собственную негативную реакцию.

7. Обратитесь за помощью к специалисту. Это проблема затрагивает нечто большее, чем только ваши отношения, и пока вы вовлечены в ситуацию, вы не сможете увидеть ее целиком. Вам нужен профессионал, который поможет вам обоим.

и сказать: «Сними агрессию с лица, люди вокруг…»

Как говорится, жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. И все мы люди социальные, встречающиеся с массой других людей ежедневно. И всем нам ежедневно приходится решать вопросы взаимодействия с этой массой других людей. Причем, желательно, такого взаимодействия, после которого не чувствуешь себя «выжатым лимоном». Одной из часто встречающихся проблем такого взаимодействия является чужая агрессия.

От этого не застрахован никто, поэтому всем периодически приходится задаваться вопросом, а как же противостоять чужой агрессии? Как не принимать ее или как защититься от нее?

Какая должна быть позиция внутри, чтобы людям просто не приходило в голову (даже самым отъявленным «хамам») цеплять вас и агрессивно вести себя по отношению к вам?

Или, если задать вопрос по другому, чем люди, которые редко сталкиваются с агрессией чужих людей, отличаются от людей, которые постоянно испытывают ее действие на себе?

Я не говорю о тех моментах, когда вас неосторожно задевают в очереди или в метро, когда уставшая за день кассирша позволяет себе раздраженным тоном с вами разговаривать, или человек вызывает агрессию, наступив случайно на ногу.

Я говорю о тех моментах, когда люди целенаправленно, с полной осознанностью и пониманием того, что они делают, ведут себя агрессивно по отношению к другим людям, специально «хамят», высказываются, толкаются, в общем, провоцируют человека на ответную реакцию.

Сразу оговорюсь, что никогда, ни при каких обстоятельствах, агрессия не появляется «просто так» на ровном месте, всегда для ее появления имеется причина. Просто часто эта причина не видна невооруженным глазом, и человек может сам не догадываться, что он сам и есть провокатор чужой агрессии.

В каком виде может проявляться чужая агрессия:

1. В открытом виде . Тут все понятно, это нападки со стороны абсолютно посторонних людей, «хамство» в транспорте и на улицах, «бабки-бульдозеры» из советского прошлого, сосед – агрессивный пьяница, различного рода люди из низшей социальной прослойки, люди, которые привыкли решать свои проблемы в агрессивном ключе.
2. В скрытом виде. Часто агрессию позволяют себе друзья и подруги «на правах дружбы». Выражается все это в нелицеприятных высказываниях, советах, которых не просили, в различного рода «медвежьих услугах». И часто это не осознается человеком – агрессором. Он находится в полной уверенности, что «помогает» своему другу. Всяческие замечания, высказывания, критика, просто цепляние в адрес человека, приправленные соусом “я знаю лучше, как тебе жить и что делать”, и направленные на то, что бы человек был удобен такому «другу», и делал то, что он хочет. Так же сюда можно отнести людей, которые считаю остальных «быдлом», не стоящим внимания. Такие люди всегда и везде ведут себя как «короли», не считаются с чужим мнением, но делают они это не в открытой форме, а показывая всем своим поведением. У них просто необоснованно завышено чувство собственной важности.

И в том, и в другом случае, человек, подвергшийся чужой агрессии, чувствует себя «облитым помоями», чувствует вину за то, что не мог защитить себя, чувствует себя униженным, оскорбленным, «выбитым из колеи».

Кто же эти люди, которые постоянно попадают под действие чужой агрессии? Или пусть не постоянно, но периодически, и это осложняет жизнь.

Во-первых, это люди, которые сами внутри имеют много агрессии, но у которых стоят запреты на ее проявление. Реализует эту агрессию человек через выброс агрессии от других людей.

Тут можно провести аналогию с людьми, боящимися собак. Собака чувствует этот подсознательный страх и кусает или облаивает именно такого человека. В случае чужой агрессии происходит то же самое. Энергетическое, внутреннее состояние человека таково, что он «притягивает» агрессоров в свою жизнь. Окружающие чувствуют, безошибочно выделяют того, кому можно «нахамить», по положению тела, голосу, мимике, внешнему виду, манере поведения и так далее.

Тем самым жизнь дает обратную связь. Ведь люди получают только то, что есть в них самих, но в чем они боятся признаться, или, на что стоят внутренние, очень сильные запреты.

Допустим, рос ребенок в интеллигентной семье, где не то, что выказать недовольство, взглянуть «не так» нельзя было. И воспитательный процесс был направлен на подавление личности, всяческих проявлений недовольства, вплоть до запрета на пребывание в плохом настроении. Это только один из примеров.

Или семьи с отцами – алкоголиками, когда дети под страхом физической расправы боятся разозлить отца. Представьте ребенка, выросшего в условиях постоянных физических воздействий и моральных унижений. Такой ребенок, в силу своей физической слабости перед более взрослым человеком, просто вынужден подавлять агрессию внутри.

Или рос ребенок в семье, где все проблемы решались с помощью криков, ругани, брани. И даже во взрослом возрасте такой человек испытывает панический страх, панику, потерянность перед разговорами на повышенных тонах или грубостью. Вплоть до различных фобий.

Можно много примеров привести, но объединяет таких людей одно.

Эти люди – Жертвы.

Агрессору нужно «слить» агрессию, это очевидно, но только на того, кто НЕ сможет ответить. На Жертву, у которой своя агрессия подавлена. А так как, как правило, агрессор внутри сам является Жертвой (такой же подавленной), то он «чует» эту же Жертву в другом человеке. И даже если Жертва начнет «огрызаться», то делать она это будет из состояния Жертвы. И это не приведет к какому-либо положительному результату.

Во – вторых , люди, которые привлекают агрессоров, страдают, чаще всего, так называемой «Травмой отвергнутого».

Это люди, которые сами себе кажутся «слишком большими» в этом мире, они пытаются занимать в нем как можно меньше места, они боятся казаться неудобными или кому-то помешать. Они просто психологически не позволяют себе слишком многого, например, высокой зарплаты, более удобного и комфортного места работы, большого дома или автомобиля. Об этой травме в своей книге рассказывает Лиз Бурбо. Приведу отрывок:

Быть отвергнутым - очень глубокая травма; отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование. Из всех пяти травм чувство отвергнутого проявляется первым, а это означает, что и причина подобной травмы в жизни личности возникает раньше других.

Подходящий пример - нежеланный ребенок, появившийся на свет «по случайности». Яркий случай - ребенок не того пола. Существует и масса других причин, по которым родитель отвергает своего ребенка. Очень часто бывает и так, что родитель не имеет намерения отвергать ребенка, тем не менее ребенок чувствует себя отвергнутым по каждому, даже мелкому поводу - после обидного замечания, или когда кто-то из родителей переживает гнев, нетерпение и т. п. Если рана не залечена, ее очень легко разбередить. Человек, чувствующий себя отвергнутым, необъективен. Все события он интерпретирует через фильтры своей травмы, и чувство, что он отвергнут, лишь обостряется.

С того самого дня, когда младенец почувствовал себя отвергнутым, он начинает вырабатывать маску беглеца . Эта маска проявляется физически в виде ускользающего телосложения, то есть тела (или части тела), которое как будто хочет исчезнуть. Узкое, сжатое, оно словно специально сконструировано так, чтобы легче было ускользнуть, занимать поменьше пространства, не быть видимым среди других.

Это тело не хочет занимать много места, оно принимает образ убегающего, ускользающего и всю свою жизнь стремится занять как можно меньше пространства. Когда видишь человека, похожего на бесплотный призрак - «кожа да кости», - можно с высокой степенью уверенности ожидать, что он страдает от глубокой травмы отвергнутого существа.

Беглец - это личность, которая сомневается в своем праве на существование; кажется даже, что она не полностью воплотилась. Поэтому ее тело производит впечатление незавершенного, неукомплектованного, состоящего из плохо прилаженных друг к другу фрагментов. Левая сторона лица, например, может заметно отличаться от правой, причем это видно невооруженным глазом, нет нужды и проверять с помощью линейки. Когда я говорю о «неукомплектованном» теле, то имею в виду те участки тела, где как бы не хватает целых кусков (ягодицы, груди, подбородок, лодыжки намного меньше икр, впадины в области спины, грудной клетки, живота и т. п.),

Не присутствовать, чтобы не страдать.

Первой реакцией человеческого существа, почувствовавшего себя отвергнутым, является желание убежать, ускользнуть, исчезнуть. Ребенок, который чувствует себя отвергнутым и создает маску беглеца, обычно живет в воображаемом мире. По этой причине он чаще всего бывает умным, благоразумным, тихим и не создает проблем.

В одиночестве тешится он своим воображаемым миром и строит воздушные замки. Такие дети изобретают множество способов убежать из дому; один из них - выраженное желание идти в школу.

Беглец предпочитает не привязываться к материальным вещам, ибо они могут помешать ему убегать когда и куда вздумается. Кажется, будто он и вправду смотрит на все материальное сверху вниз. Он спрашивает себя, что он делает на этой планете; ему очень трудно поверить, что он может быть счастлив здесь.

Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что.

Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих - он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. И в семье, и в любой группе людей он тушуется. Он считает, что должен терпеть до конца самые неприятные ситуации, словно у него нет права дать отпор; во всяком случае, он не видит вариантов спасения. Чем глубже травма отвергнутого, тем сильнее притягивает он к себе обстоятельства, в которых оказывается отвергнутым или сам отвергает.

И когда человек с «травмой отвергнутого» выходит на улицу, то он часто становится объектом агрессии других. Опять же, такой человек находится в состоянии Жертвы, и люди просто «зеркалят» ему это состояние.

В-третьих , люди, которые подавляют в себе ответную агрессию, «проглатывают» чужую, не позволяют себе дать адекватный отпор агрессору, часто бывают жертвами точечной, не постоянной, внезапной агрессии. Например, многие не могут дать адекватный отпор агрессии начальника. Что происходит дальше? Человек подавляет в себе ответный агрессивный импульс, но этот импульс требует компенсации, поэтому человек может «сорваться» на близких, что бы скомпенсировать агрессию. Тот, на ком «оторвались» передает эту агрессию дальше, пока этот импульс не достигнет источника агрессии (то есть начальника). Так происходит всегда.

Никто никогда не забывает, где он закопал топор войны. – Кин Хаббард

Итак, определились с тем, кто, чаще всего, те люди, которые постоянно испытывают действии чужой агрессии. Теперь закономерный вопрос, и что же с этим делать.

Как противостоять чужой агрессии?

1. Разобраться с собой.

Если из вас «лезет» Жертва – такая очевидная, что притягивает агрессоров, то нужно понять, откуда взялась эта Жертва. Если ли у вас «травма отвергнутого», или истоки в вашем детстве, нужно понять, где именно вы заблокировали себе разрешение на ответную реакцию и поработать в этом направлении. Нужно понять, что человек имеет право защищать себя и отвечать на чужую агрессию. Но желательней всё же освободиться от блокировок и травм, и тогда люди отразят вам ваше новое мироощущение. Как это сделать?

1. Понять, что чужая агрессия – это не ваши проблемы.

Это проблемы нападающего агрессивного человека. Это ЕМУ нужно «слить» агрессию, а вы просто попались ему на пути, и он этим хочет воспользоваться. И желательно понимать это не из состояния Жертвы, а из состояния понимания того, что это у «хама» внутри неспокойно и ему нужно куда-то деть душевные экскременты. И он ищет такой вот «калоприемник» в других людях. Вы хотите быть «калоприемником»?

Одно понимание этого уже способствует отделению вас от состояния Жертвы, а значит, убирает у агрессора аппетит на такую «вкусную» для него энергию. Ведь человек, который ведет себя агрессивно, делает это целенаправленно, что бы получить энергию внимания, направленную на него. Отделение вашего состояния от состояния агрессора позволит не реагировать слишком бурно, а значит, не дать ему подзарядиться вашими эмоциями.

1. Дать ответ агрессору в приемлемой форме.

Этот пункт отпадает сам по себе, когда человек научится находиться в другом внутреннем состоянии, состоянии «удава». А пока учится, то рекомендации следующие.

Если человек направляет агрессию на другого, то он подсознательно готов получить ее в ответ. Поэтому отвечать на агрессию нужно в любом случае, везде и всегда. Ваше самооценка потом скажет вам «спасибо». На агрессию нужно отвечать адекватной агрессией, даже есть не хочется, даже если это вам не свойственно, даже если знаете, что потеряете время и силы в этом конфликте. Адекватный отпор заключается в немедленной реакции, направленной на то, чтобы показать, что агрессия замечена, и вы и дальше дадите отпор в случае необходимости: «Осторожней», «Будьте аккуратней», «Разговаривайте со мной вежливым тоном», «Вы меня задели», «Прекратите на меня кричать», и так далее.

Причем, говорить это нужно не дрожащим голосом, а спокойным, уверенным тоном, по возможности глядя в глаза. Показать, что конфликт вам не нужен, но вы можете постоять за себя. Не нужно «хамить», кричать в ответ, этим ничего не добьешься, только примешь чужие правила игры на чужом поле. А вот если человек берет ситуацию в свои руки, то уже он управляет ситуацией, а не она им. Кстати, если не отвечать ничего – то это то же самое, что принять чужие правила игры.

При этом цель ответной агрессии не в том, что бы получить удовлетворение и выиграть у «хама», быть крутым и поставить его на место. То есть цель не в том, что бы одержать победу в «хамстве». Цель в том, чтобы вам не могли нанести вред агрессивно настроенные люди, в том, чтобы оставаться внутренне спокойным и знающим, что вы смогли постоять за себя. Не чувствовать потом себя «калоприемником».

Все эти рекомендации хороши, когда агрессия, направленная на вас, настигает вас внезапно, вы к этому не подготовлены, и нужно быстро среагировать. Но всю жизнь не будешь ходить в состоянии «боевой готовности», поэтому нужно в принципе добиться такого внутреннего состояния, когда людям просто не придет в голову на вас нападать на ровном месте.

Что нужно для этого сделать?

1. Учиться отстаивать свои границы.

Всегда и везде необходимо учится отстаивать свои границы. По аналогии с государством. Нормальное государство будет всегда жестко пресекать попытки нарушения своих границ, как явные, так и неявные. Только, в отличие от государства, границы человека легче контролируются им самим. И если границу государства все- таки можно нарушить, и остаться незамеченным, то при нарушении границ человека наша встроенная система самооценки всегда просигнализирует об этом. Это может проявляться как злость, протест, раздражение, например, когда близкие без вашего разрешения лезут в вашу жизнь, возможно недовольство, и другие проявления, выраженные на эмоциональном уровне. В принципе с этим встречался каждый.

Любой человек, который нарушил ваши границы, должен получить адекватный ответ. Даже самые близкие люди, родители, жены-мужья должны знать, что вы не допустите нарушения своих границ. Это не значит, что вы должны уходить в ругань и «хамство», или наплевательское отношение к просьбам и критике родных. Всегда можно подобрать слова, недаром русский – великий и могучий – и объяснить, что вам не нравится, что без вашего разрешения вас пытаются сделать удобным для других.

1. Учиться находиться в состоянии баланса, спокойствия. В состоянии «удава».

Это совсем не означает, что если вы подверглись агрессивным нападкам со стороны другого человека, то нужно стоять в «нирване» и никак не реагировать. Нет, состояние баланса означает, что если ты и молчишь в ответ на «хамство», не потому, что ты подавляешь в себе агрессию, а потому, что тебя это не цепляет никак, и настолько «все равно» на эту агрессию, что даже лень как-то реагировать. Но это повод задуматься, ведь, как я уже говорила, на ровном месте агрессивный импульс не образуется.

Обычно внутренне состояние спокойствия при необоснованном «хамстве» бывает нарушено, и если проглотить обиду или подавить в себе ответную агрессию, то внутреннее состояние спокойствия будет нарушено еще больше. Поэтому отвечать нужно, но из состояния баланса, НЕ Жертвы, НЕ «хама», не потому, что надо ответить, а только затем, что бы агрессор замолчал, и «что б неповадно было».

Нужно научиться находиться в состоянии «удава», который, в случае чего, и голову откусить может. И если вдруг на вас вздумает «слить» агрессию другой человек, то вы уже не будете «кроликом», который боится и трусит. Вы будете как минимум равноправным «удавом», а где-то даже и будете превосходить агрессивного человека по энергетике. И он будет понимать, что вы себя в обиду не дадите, и будет просто обходить вас «десятой дорогой».

Что делать НЕ нужно в случае чужой агрессии?

1. «Хамить», ругаться в ответ. Первое место в соревнованиях «хамства» – далеко не лучший приз. Да и неэкологично это получается.
2. Смолчать и «проглотить». В этом случае, считайте, вы сами себе сделали энергетический пробой. Вы еще долго будете возмущаться и ругаться «про себя», перемалывать внутри эту ситуацию, раздражаясь на себя, и винить себя за то, что не дали отпор наглецу.
3. Смолчать и внутренне «принять». В этом случае вы позволяете нарушать свои границы всем, кому это придет в голову. И по ощущениям становитесь «калоприемником», которым может пользоваться любой желающий.

Еще раз хочу повториться, что никогда, ни при каких обстоятельствах агрессивный импульс не возникает просто так. Если на вас направлена агрессия, значит, вы подавили ее внутри вместо того, что бы ответить на нее, и скомпенсировать этот чужой агрессивный импульс.

А на подавленную внутри агрессию вы «притянули» агрессию уже от другого лица, для того, что бы выплеснуть ее наружу и не становится свалкой комплексов. Можно сказать, что так работает «круговорот агрессии» в природе. Подавлять агрессию внутри человек вынужден тогда, когда он не может дать адекватный отпор, когда нарушают его границы, когда есть непроработанные травмы, которые нужно проработать.

Агрессия - единственная адекватная реакция на собственную беспомощность. – Багдасарян А

Идеальный случай для человека находится в состоянии «удава», чтобы окружающим не приходило в голову направить свою агрессию против вас.

Учится быть в «нирване»,

P.S. Книга, о которой я говорила в статье, это книга Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой».

Хамство тем и отличается от грубости, наглости и нахальства,
что оно непобедимо”
Сергей Довлатов

“Хам, хамуга, хамовщина — отродье,
бранное прозвище лакеев, холопов или слуг”
Владимир Даль

Некоторое время назад в прямом эфире радиостанции «Радио Свобода» прошла дискуссия литераторов и общественных деятелей, озабоченных широким распространением хамства в России. Вспоминая советские времена, участники передачи пытались найти ключевые признаки хамства. После довольно интересной дискуссии сошлись на том, что хамство все интуитивно чувствуют, но никак не могут определить. Встретившись с ним (как и, например, с порнографией на экране), все понимают, что это есть хамство (порнография), но почему это так, точно сказать не могут.

Это было бы небольшой проблемой, если бы хамства в нашей жизни с каждым днем становилось бы все меньше, если бы стремительно исчезало хамство правителей, руководителей и торговцев. Однако же нет, хамства становится все больше, создается впечатление, что технический и общественный прогресс лишь увеличивают количество хамства. Интернет и электронная переписка, предусматривающие возможность анонимности, переполнены хамством и вульгарностью, ведущие радиопередач считают хорошим тоном публично хамить позвонившим в студию, государственные и правоохранительные органы из слуг народа стремительно превращаются в надменных хамов.

Несвободна от хамства и сфера частного предпринимательства. «Менеджеры» торгового зала, уподобившись официантки совковой пельменной, хамят посетителям, и сами того не замечают. Руководители частных фирм на учебных семинарах горячо убеждают психологов, что хамство и агрессия – лучший способ управления и мотивации персонала.

Действительно, дать точное определение хамству непросто, но с тем, что это невозможно, я согласиться не могу. Некоторые новейшие разработки прикладной психологии, а также библейская история о Ное и сыне его Хаме, дают нам некоторые основания к тому, чтобы найти критерии хамства и способы противостояния ему. Именно, противостояния, поскольку даже Богу не удалось, несмотря на все старания, искоренить хамово потомство.

Пожалуй, первый случай хамства в истории человечества, неуважительный поступок Хама по отношению к его отцу Ною. История всем известная, но далеко неоднозначная, и дающая повод для множества толкований, укладывается всего в несколько десятков строк (Бытие, 9: 18-29). Сошедший после Потопа на землю со своими женами и сыновьями Ной, среди прочих дел, насадил виноградник. Видимо, плохо знакомый с свойствами забродившего виноградного сока, Ной перебрал и уснул голый (хотя в этой ситуации обычно засыпают одетыми) в своем шатре. Его сын Хам, увидев эту неприглядную картину, честно рассказал об увиденном своим братьям. Те же, глубоко чтя отца, взяли одежды, взгромоздили их на спины, и, пятясь задом, приблизились к отцу и накрыли его. Когда Ной проспался, стыдливые братья рассказали о поступке Хама, и отец пообещал тому, что его четвертый сын (Ханаан) будет отдан в рабство. Хам не стал оспаривать решения отца, лишь молча удалился.

Читать эту историю мне всегда было странным. Ведь Хам повел себя совершенно естественно и спонтанно, увидев необычную картину, он рассказал о ней братьям. Конечно, неплохо было бы и самому прикрыть отца чем-нибудь от позора. Хотя, после потопа на землю сошли лишь сам Ной, его сыновья и их жены. Особого повода стыдиться вроде бы не было.

Я небольшой специалист в библейских текстах и теологии, но и у опытных толкователей этот момент вызывает некоторое недоумение, заставляя предполагать гомосексуальную связь между отцом и сыном или даже оскопление отца (Ной прожил еще триста пятьдесят лет, но так и не смог, или не захотел произвести на свет четвертого сына). Психоаналитик, конечно, усмотрел бы в этом событии борьбу за лидерство в семье и попытку завладеть женой Ноя. Оставив в стороне эту проблему специалистам, отметим следующее. Хам вел себя естественным, даже животным способом, явно пренебрегая иерархией и социальным нормированием, за что четверть его потомства была отдана в рабство.

Именно «хам» или «хамуга» в России было обычным презрительным обращением к рабу, не уважающему иерархию и не умеющему себя правильно вести. Попробуем сделать шаг вперед и обозначим ключевые психологические выводы, следующие из этой истории.

Хамство как рабство

Хамство цветет в условиях безответственности. По этой причине хамство значительно чаще встречается либо среди слуг и рабов, переложивших всю ответственность на своих хозяев, либо среди неподконтрольного никому начальства.

Пользователь сети, спрятавшись за экранам компьютера; бесконтрольный и никому неподвластный владелец полу-подпольной фирмы; чиновник, решения которого невозможно оспорить; милиционер, охраняющий вельможную персону, — все они чувствуют безответственность, и потому хамят чаще, наглее и изощреннее.

Агрессия, как главная составляющая хамства, процветает именно в условиях безответственности, которую дает власть или анонимность. Попробуйте у хамящего чиновника уточнить его фамилию, должность и номер телефона вышестоящего начальства. Посмотрите, как измениться его поведения. Он либо всеми силами будет пытаться сохранить свою анонимность, либо попробует сложить с себя всякую ответственность, и тем и другим подчеркивая свое рабское положение.

Хамство как животный автоматизм

Хам в библейской истории повел себя совершенно естественным и спонтанным образом. Увидев любопытную картину, он поспешил сообщить об этом честно рассказать братьям, за что и пострадал. Братья же наябедничали отцу, вместо того, чтобы разобраться с самим Хамом. Хотя мне и симпатизирует способ поведения скорее Хама, чем его братьев, в этой спонтанности и открытости Хама некоторые усматривают признак отсутствия культуры и воспитания.

С точки зрения многих богословов «культурное» поведение требует от людей намного больших усилий, чем автоматическое животное реагирование. В мире животных существует несколько способов справиться с трудностями. Сильные и уверенные в своей неуязвимости звери используют агрессию, стремятся разрушить организм партнера, уничтожить его. Слабые и трусливые применяют бегство и совершенствуются в умении прятаться и маскироваться. Особо хитрые цепенеют и притворяются мертвыми. Некоторые всеми возможными способами стараются вызвать к себе отвращение, сделать так, чтобы приближаться к ним было противно.

Названные способы самозащиты присущи всем живым существам, имеют очень древнюю историю и поэтому срабатывают у человека первыми, не требуют особых усилий и не предполагают высокого уровня культуры. Спокойная же и конструктивная коммуникация требует специальных навыков, которым некоторые люди просто не обучены. Многие же скатываются на животный уровень реагирования и в силу психологических, эмоциональных проблем. Агрессия дает таким людям иллюзию самоутверждения, бегство – иллюзию защищенности.

Поскольку агрессия и агрессивность всегда присутствуют в хамском поведении, то хамством могут быть названы агрессивные действия человека, чувствующего свою безнаказанность и (или) анонимность.

Здесь конечно встает вопрос о том, что такое агрессия, и этот вопрос не так прост, как кажется на первый взгляд. Существует множество психологических теорий агрессии, и на сегодняшний день не выработаны единые критерии агрессивных действий. Очень условно агрессией можно назвать осознанное или неосознанное стремление человека нарушить или разрушить физическую или психологическую целостность другого. В сочетании с рабской (низкой) культурой, безнаказанностью и анонимностью мы получаем хамство в первом приближении. Если добавим сюда серьезные личностные проблемы хама, то основные контуры явления, которому мы собираемся противостоять, будут нам ясны.

Хамство как протест против рабства (попытка унизить другого)

Библейская притча наводит нас еще на одну мысль, которая касается уже не содержания, а причин хамства. Поскольку большинству людей свойственно стремление к личностному росту развитию, та хамство можно рассматривать в качестве протеста против рабского состояния. Расцвет хамства при социализме может служить некоторым указанием на то, что если человек лишен возможности лично проявить себя в своих личных достижениях, отмечаемых и признаваемых обществом, то он стремиться выделится за счет унижения окружающих, злоупотребляет любой властью, используя её для унижения или уничтожения окружающих.

Агрессивная демонстрация силы, переодевание в камуфляж и навязчивое подчеркивание своего статуса, власти и силы можно также рассматривать как желание избавиться от рабства, приобретающее хамские и болезненные формы.

Иллюзия того, что в мире все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что победить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, заставляет человека быть агрессивным, скатываясь на животные способы улаживания тех проблем, которые изначально имеют социальный, человеческий характер.

Можно ли противостоять хамству?

Хамство задевает и оскорбляет многих. Систематическое хамство на работе оказывается проблемой для людей, к хамству чувствительных. Даже случайное и кратковременное хамство, например, в транспорте или на рынке может надолго испортить настроение. Часто мы не можем устранить источник хамства, и в этом смысле хамство непобедимо. Изменить же свое отношение к хамству и свой индивидуальный способ реагирования на хамство мы можем всегда. Если захотим и будем знать, как это делается. Много раз на психологических тренингах я видел, как люди, страдающие от хамства, познакомившись с очень простой технологией противостояния хамству и реагирования на критику, начинали улыбаться, встретившись с хамством, и с увлечением рассказывали о переменах, которые с ними произошли после овладения этой технологией. Дело в том, что точно так же, как человек зависит от социальной ситуации, от поведения окружающих его людей, также и наше социальное окружение зависит от нашего поведения. Изменяясь сами, мы изменяет свое окружение, что помогает на изменяться самим. Противостоять хамству можно. Нужно только знать как, и начать это делать.

Хамство и конструктивная критика

Сильное эмоциональные процессы, которые вызывает хамство у некоторых людей, вызывают у них то, что психологи называют тревожным состоянием. Люди с тревогой ожидают хамства в отношении себя, боятся его и начинают реагировать на вполне нейтральную и конструктивную критику, как на хамство, пытаясь защитить свою личность. В результате в их сознании хамством становится то, что хамством вовсе не является, и они могут потерять крайне важную и ценную информацию, которую несет в себе конструктивная критика.

Конечно, возникает очень важный вопрос о том, что такое конструктивная критика и как отличить хамство от конструктивной критики. Ответ на этот вопрос есть и он достаточно прост. Хамство имеет целью разрушить нашу психологическую целостность и помешать нашему развитию, конструктивная критика потому и конструктивна, что направлена на восстановление и (или) развитие личности.

Конструктивная критика, даже выраженная в форме барьеров общения, нам выгодна, и поэтому требует принятия во внимание и уточнения. Обычно конструктивная критика исходит либо от компетентного в своем деле человека, либо от близкого человека, с которым мы давно вместе живем, и который может знать о нас то, что мы сами за собой не замечаем.

Многие фирмы и специалисты платят большие деньги консультантам, желая услышать от них критику. Здесь же компетентный или близкий человек сам и даром дает нам эту информацию. Имеет смысл прислушаться, либо, как минимум, выслушать.

Хамят нам обычно чужие и некомпетентные люди, стремясь таким образом подчеркнуть свой статус и повысить свою значимость. Всерьез принимать их критику не следует, тем более – переживать по ее поводу. Конечно, хочется спросить, как можно не переживать, если мы слышим публичные оскорбления, если критика нас унижает и ставит в глупое положение? Ответов может быть несколько, по крайней мере, у нас всегда есть выбор как минимум из пяти возможных методов противостояния хамству.

Игнорирование

Хамство можно просто игнорировать, то есть не обращать на него внимания. Проще всего этого достичь, если обратить внимание на что-либо другое. Попробуйте подсчитать, сколько пуговиц на кофточке у хамящей торговки. Посмотрите, как она на это прореагирует. Если спросит, чего это вы на ее грудь уставились, скажите, что когда вам хамят, вы считаете пуговицы на кофточке, чтобы случайно не убить собеседника.

С восторгом посмотрите не в глаза хамящему начальнику, а чуть выше между глаз. Мысленно расположите та гору Фудзияма и начните любоваться ее прекрасными склонами. Не обращайте внимания на хамство. Обращайте внимание на красивые вещи.

«Розовый туман»

Игнорирование дается не всем, некоторые в силу разных психологических причин очень чувствительны к хамству и несправедливой критике и считают своим долгом на хамство ответить. Таким людям рекомендуется прием, который мы называем «розовый туман». Суть его очень проста: мы перефразируем услышанное от собеседника и отвечаем на него самыми общими фразами, приводим факты, которые оспорить невозможно. Существует несколько универсальных фраз, которые, при некоторой фантазии, можно применить к любому хамскому высказыванию.

Первая: Все люди разные, живут по-разному, интересуются разными вещами, по-разному реагируют на разные события.

Как применяется эта фраза? Да очень просто. Вот несколько примеров.

Ты чего это, мужик, грязными пальцами в мои помидоры тычишь? (Вопрос, на который невозможно отвечать).

• Разные люди по-разному проверяют спелость помидоров.

Да ты мне весь товар перемял! (Упрек).

(Считаем пуговицы на блузке) К некоторым помидорам даже пальцем прикоснуться нельзя, сразу портятся.

Вы абсолютно ничего не знаете, а денег хотите много. (Упрек, оскорбление)

• Некоторые люди очень высоко ценят уровень моей компетентности.

Что-то я пока не заметил особой компетентности, а вот деньги плачу регулярно! (Упрек)

• Некоторые эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.

Вот и вторая универсальная фраза:

Некоторые устойчивые эффекты нашей работы можно обнаружить только спустя значительное время.

Добавим сюда, что разные люди по-разному способны обнаруживать эти эффекты, и что наверняка существуют специалисты, которые могут этому научить, и перейдем к третьей фразе:

Товары разного качества обычно стоят разных денег. Фраза удивительна своей очевидностью, и особенно хороша тем, что предоставляет партнеру самому найти ответ на мучающие его вопросы.

Дорогой, почему за углом точно такой же телевизор стоит в два раза дешевле? (Скрытый упрек)

• Товары разного качества обычно стоят разных денег.

Ты же пальцем не пошевельнул, а уже кучу денег требуешь.

• Услуги разного качества обычно стоят разных денег.

Я вам уже полгода огромные деньги плачу, а эффекта не видно!

• Работа разного качества обычно стоит по-разному, а некоторые стабильные эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.

Психологический смысл «розового тумана» в том, что хамящий партнер сам себя загоняет в тупик, а мы вместо злости и раздражения начинаем получать удовольствие от подобных словесных баталий. Попробуйте – и вы сами в этом убедитесь.

Отстаивание собственных границ

Иногда хамство «зашкаливает» и приходится отстаивать вещи, которые кажутся нам принципиальными. Здесь мы можем сослаться на право каждого человека быть таким, какой он есть, и не стремиться походить на сотни других людей.

В этом мы можем использовать следующие ключевые фразы:

• Это – часть моей личности (жизни, семьи, убеждений), и я не намерен от этого отказываться.
• Или: Это не в моих правилах.

Следует только помнить, что люди редко понимают с первого раза, и вам, скорее всего, придется пару раз полюбоваться Фудзиямой, дожидаясь, когда партнер замолчит, и повторить ключевые фразы раза два – три.

Иногда помогает «правило британского морского офицера». Сначала скажите, что именно вы хотите сказать, потом скажите это, и, наконец, скажите, что именно вы только что сказали.

Милая, сегодня вечерком мне нужно будет помочь в деловых переговорах в сауне на левом берегу Дона.

• Я хочу вам сказать, что не в моих правилах вести деловые переговоры в сауне.

Так за что я тебе тогда деньги плачу? Таких, как ты – море.

• Не в моих правилах зарабатывать деньги в сауне с мужчинами. Это – часть моих убеждений, и я не намерена от них отказываться.

Я очень подумаю, стоит ли мне тебя держать на работе.

• Мне кажется, что я сказала о том, что деньги мне платят за квалифицированный труд в рабочее время. Рада, что наш разговор состоялся в начале моей профессиональной карьеры.

Высший пилотаж – найти смешную и веселую фразу, которая повеселит вас самих и хамящего партнера. Здесь, к сожалению, ничего не возможно заготовить заранее. Юмор заложен в ситуации, и очень специфичен. Если у вас получается сохранять спокойствие и шутить в ответ на хамское поведение, то мы только рады за вас.

Обоснованная критика

Если же критика звучит от близкого вам или компетентного человека, то мы рекомендуем использовать схему реагирования на конструктивную критику.

Она очень проста и крайне эффективна, хотя и требует эмоционального равновесия, уверенности в себе и спокойствия.

Шаг первый: Выслушать, не перебивая, партнера.

Шаг второй: В чем конкретно это проявляется?

Шаг третий: Что, с вашей точки зрения, необходимо изменить?

Шаг четвертый: Большое спасибо, что сказали мне об этом, я вижу в вас компетентного человека.

Если ваш партнер не в состоянии точно сказать, что вызвало его возмущение, и что нужно исправить, то следует заподозрить его в некомпетентности и перейти к «розовому туману».

Итак, разные люди по-разному ведут себя, обнаружив в доме пьяного и голого отца, но некоторые позитивные эффекты их поступков сказываются спустя очень значительное время, давая повод развиваться прикладной поведенческой психологии. Вероятно, полностью устранить хамство из нашей жизни – трудно достижимая задача. Но научиться противостоять хамству, сохраняя уверенность в себе и невозмутимость – задача вполне достижимая.

Хотя, конечно, товары разного качества стоят разных денег.

Вербальная агрессия встречается, к сожалению, в нашем обществе довольно часто. Что же это такое? «агрессия» говорит само за себя. Агрессия, какая бы она ни была, — это деструктивное, разрушающее явление. Слово «вербальная» означает, что она не явная, а проявленная в психологическом плане, на уровне общения людей. В целом вербальная агрессия – это стремление одного или нескольких людей обесценить и унизить чувства, достижения, достоинства другого (других), осуждение и критика, гневные выпады в отношении более слабого партнёра, отказ в моральной поддержке.

Какая бывает вербальная агрессия?

Вам нагрубили в транспорте, ответили некорректно по телефону, восприняли недоброжелательно ваше замечание, обслужили в магазине с недовольным лицом? Считайте, вы стали жертвой вербального насилия. И в результате у вас испорчено настроение, вы ощущаете подавленность, неприятный осадок в душе. Кроме того, у вас может появиться обида на агрессора, возмущение, гнев и даже ответная агрессия. Если поддаться всем этим проявлениям чувств, может возникнуть конфликт, который не сулит вам лично ничего хорошего. Если же затаить в душе все свои возникшие негативные чувства, не дав им выплеснуться на обидчика, они могут начать разрушать вас изнутри, что также не есть хорошо.

Рассмотрим другую ситуацию. Двое близких людей тесно контактируют друг с другом, один из которых явно выражает своё превосходство, подавляя психику другого. Агрессор при этом может вести себя осознанно или неосознанно. То есть он может даже не понимать, что наносит психологическую травму любимому человеку. Или делает это намеренно, желая добиться подчинения от жертвы. При этом он может действовать вызывающе, агрессивно, свысока показывая своё мнимое превосходство. Или же мягко, из-под тишка, подсмеиваясь над достоинствами и достижениями другого. Может идти в ход намеренное снижение самооценки жертвы в виде замечаний типа «куда тебе», «не дорос», «кто, кто — только не ты» и т.д.

Вербальными агрессорами могут выступать как родители по отношению к , пока те поддаются влиянию. Так и дети по отношению к родителям, когда последние становятся слабее, прежде всего психологически. Нефизическое насилие часто имеет место и между супругами. Причём, совершенно нет никакой зависимости от пола. Так как вербальными агрессорами могут быть как , так и .

В чём опасность вербальной агрессии?

Самая большая опасность в любом насилии состоит в подавлении воли человека, нарушении его свободы, навязывании ему чужого мнения. Если это одноразовый акт, то жертва получает дозу , с которым вполне может справиться. Если негативный опыт повторяется с некоторой периодичностью, он накапливается и накладывает отпечаток на черты характера человека.

Снижается самооценка и появляется в своих силах. Вырастают комплексы, т.е. он начинает действительно верить, что с ним что-то не так. Если вовремя не принять меры, комплекс жертвы усиливается. Она старается изменить своё поведение, пытается стать лучше, чтобы избежать дальнейшего подавления и неодобрения со стороны агрессора. Однако всё это не приносит результата. Потому что дело не в жертве, а в том самом зложелателе.

Кроме того, вербальная агрессия граничит с физической. Чаще всего постепенно одна переходит в другую. Не получая отпора, постепенно смелеет в своих действиях и вскоре уже не стесняется ни в выражениях, ни в поступках. Противостоять же ему жертве становится всё труднее и труднее. Так как, подвергаясь длительному психологическому негативному воздействию, она теряет контроль над своей , подчиняясь практически полностью воле агрессора. Оба персонажа попадают в замкнутый круг, вырваться из которого трудно обоим.

Однако из любой ситуации всегда есть выход!

Как противостоять вербальной агрессии?

Запомните – каждый человек сам отвечает за свою жизнь! Мы все получаем то, что заслуживаем. И если вы стали жертвой вербальной агрессии , значит своими и действиями способствовали этому, или не препятствовали. Осознайте, что не следует надеяться на кого-то, кто придёт и сделает всё за вас. Это осознание называется принятием ответственности за свою жизнь на себя. И оно есть самым первым шагом на пути освобождения.

Если вам испортили настроение по дороге на работу или в другой ситуации, не спешите обвинять обидчиков, попробуйте им улыбнуться в ответ на наглость, грубость или недоброжелательность. Или просто «не заметить». Этот совет может показаться вам глупым, но вы попробуйте и увидите необычную реакцию! Главное — не пускать поток негатива в своё личное пространство. Для этого можно мысленно окружить себя защитным щитом или стоит быть внутренне расслабленным и спокойным. Ведь, как известно, и уравновешенные люди не замечают негатива, потому как настроены на другую длину волны.

Однако не всегда мы можем взять себя в руки, чтобы не поддаться соблазну ответить грубостью на грубость, хамством на хамство. Что делать в таких случаях? В первую очередь, не стоит заниматься самоедством и обвинять себя в несдержанности. Скажите себе: «Я поступил (а) так, потому что не знал (а) в тот момент, как поступить иначе! В следующий раз я буду осмотрительнее и не позволю себе опуститься до уровня хама» Такая мысль позволит вам скорее успокоить и оставить ситуацию в прошлом.

А теперь поговорим о более серьёзных формах вербальной агрессии . Если в семье имеет место насилие, ни в коем случае нельзя оставлять всё как есть, в надежде, что всё как-нибудь само образуется! Наша жизнь дана нам совсем не для того, чтобы мы её проживали в недовольстве, подавленности и жалости к самому себе. И только мы можем изменить ситуацию.

При первых же признаках проявления неуважения в свой адрес пресекайте любые попытки. Мягко, корректно, но настойчиво. Ни в коем случае не отступайте от своих слов. Даже если в вашей семье вербальное насилие уже вошло в привычку, никогда не поздно изменить ситуацию. Решитесь и дайте отпор тирану. Он непременно опешит от не стандартной реакции. А вы в это время воспользуйтесь моментом и более спокойно, но не менее настойчиво подтвердите серьёзность своих намерений.

В современном мире каждый может столкнуться с проявлениями агрессивного поведения, которое способно перерасти в открытый конфликт. Виной тому – бешеный темп жизни, частые стрессы, неумение людей находить компромиссы, правильно выражать свои эмоции и чувства, и многое другое. Поэтому так важно знать, как противостоять агрессии, разрядить накалившуюся атмосферу и выйти из конфликтной ситуации достойно.

Виды агрессии

• В зависимости от средств, которыми она оперирует:

1. Физическая – нанесение физических увечий, использование физической силы;
2. вербальная или словесная – крик, ругань, словесные угрозы и обвинения;

• В зависимости от пути своего проявления:

1. прямая – открытая и непосредственно направленная на оппонента;
2. косвенная – скрытая, завуалированная, но её целью также является выбить человека из колеи эмоциональной уравновешенности и спокойствия.

Как противостоять разным видам агрессии?

Физическая агрессия

Как правило, любой вид агрессии проявляет человек, у которого проблемы с самооценкой. Скорее всего, она критично занижена. Поэтому в такой ситуации сложно, и даже опасно возражать агрессору – убеждение его неполноценности и неправоте может спровоцировать ещё больший выброс тестостерона. Пробовать мериться силами не самая лучшая идея, если вы не знаете приёмы самообороны. Единственный вариант реагирования в таком случае – прибегнуть к посторонней помощи, тем более, если соперник сильнее физически. Физические проявления агрессивного поведения – явление нечастое. Куда чаще встречается такой вид агрессии, как вербальная.

Вербальная агрессия

Приёмы вербальной агрессии: обвинения, оскорбления, ругань, крик, злые шутки и остроты. Цель этого – вывести человека из его комфортного эмоционального состояния, довести до срыва, создать невыносимую атмосферу, в который будет нереально оставаться. Такое поведение направлено на унижение личности, человеческого достоинства, а если агрессор с низкой самооценкой, то он нередко самоутверждается таким образом. Часто это делается в форме «спектакля» - игрой на зрителя. Реакция окружающих, растерянность «жертвы» только усиливают задор агрессора и повышают градус накала обстановки.

Чтобы противостоять вербальной агрессии и выйти с такой ситуации, сохранив чувство собственного достоинства, нужно не поддаваться на провокации. Следует помнить, что редко самодостаточная и зрелая личность опустится до подобного «спектакля». Ведь серьёзные и взрослые люди способны решить назревающий конфликт и другие проблемы дипломатичными методами. Значит, агрессор, оперирующий вместо доводов и аргументов диапазоном своего голоса, есть личность скорее всего слабая, трусливая и недалёкая. В таком споре важно чувствовать уверенность, не давать слабины и сохранять достоинство. И обидчик скоро поймёт, что его происки и выпады подобны детским дразнилкам по отношению к рассудительному и разумному взрослом

Непрямая агрессия

Ещё один вид агрессии, которая встречается достаточно часто, это непрямая. К ней относятся формы скрытого, завуалированного агрессивного поведения, которые прямо не касаются человека, но также направлены на унижение его личного достоинства. Сюда можно отнести: доносы, обесценивание, моральный террор, игнорирование. Такое проявление агрессии опасно тем, что конфликт скрыт, и основное напряжение, царящее между людьми, находится не на поверхности айсберга, а ниже. Скрытую агрессию не всегда можно выявить однозначно, ведь иногда агрессор может даже отрицать её наличие. Поэтому работать и адекватно реагировать в такой ситуации сложнее.

Для начала важно разобраться, в чём причина такого поведения. Нужно громко и внятно заявить о своём неудовольствии и том, что у обидчика нет никаких моральных прав на оскорбления, даже завуалированные. Здесь важно сохранять самообладание и чувство собственного достоинства, не показывать свой страх и робость перед оппонентом, а быть уверенным и спокойным. Если агрессия проявляется в виде нивелирования заслуг, можно вести учёт личным достижениям, и в самый необходимый момент предоставить доводы в свою пользу. Агрессия в виде игнора лучше всего побеждается этим же «оружием». Не обижаться на человека, а сделать вид, что его не существует, и его поведение вас не тревожит, оно безразлично. Таким образом его манёвры или усилятся и выйдут на другой, явный уровень, и с ними будет проще бороться, или вовсе будут оставлены.

Как разрешить конфликт

Если все же противостояние обострилось и конфликт находится в фазе эскалации или «точки кипения», нужно соблюдать некоторые правила поведения в проблемной ситуации:

1. Иногда взгляды двух людей могут разойтись. Но можно прийти к компромиссному решению, выгодному для обоих. Важно обсудить все варианты. Наверняка найдётся такой вариант, который удовлетворит обе стороны.
2. Не переходить на личности. Пускай выяснение касается конкретной проблемы, ситуации, а не личности оппонента (его друзей, родственников). В самой жаркой перепалке важно не перейти на личные темы, которые очень болезненны, да и к делу скорее всего не относятся. А значит, обсуждение их никоим образом не разрешит конфликт, а только усугубит его.
3. Посмотрите на ситуацию со стороны другого человека. Возможно, в вашем поведении, способе реагирования есть недостатки?
4. Спокойно выскажите свои пожелания. Внимательно выслушайте мнение противоположной стороны. Этим человек не показывает, что согласен, а даёт понять, что оппонент услышан. Кстати, иногда тщетные попытки донести свои мысли и точку зрения провоцируют конфликт. А просто выслушав другую позицию, можно добиться урегулирования сложной ситуации.

Умело противостоять агрессивному поведению, даже не доводя ситуацию до верхней точки кипения, реально.

Писатель Ален Уэль в своей книге «Как противостоять сложным людям» даёт рекомендации тем особам, которые часто попадают под влияние агрессора:

• Следите за собой. Поговорка гласит, что встречают по одёжке. Неухоженный, неопрятный внешний вид влияют на отношение и расположение к человеку. Такие люди часто вызывают пренебрежение, для окружающих они не несут большой значимости. Поэтому становятся лёгкой «жертвой» манипулятора и агрессора.
• Если все же конфликтное поведение оппонента не справедливо, пытайтесь не опускаться до позиции жертвы. Агрессоры черпают энергию для такого деструктивного поведению в страхе и унижении других. Если же человек остаётся непреклонен и невозмутим, манипулировать им будет невозможно. И скоро негативный поток иссякнет.
• Изучите себя самого. Некоторые люди провоцируют агрессию на своё непроизвольное вызывающее поведение. Так ли человек толерантен, лоялен к окружающим, не прибегает к манипуляции или открытому давлению? Возможно, агрессия извне – путь общения с вами, адекватно вызванный вашим поведением.
• Освободитесь от фобий. Человек, в душе опасающийся агрессии по отношению к себе, неосознанно её притягивает. Он непроизвольно становится жертвой своего страха.

Выйти из ситуации конфликта достойно возможно. Над собой стоит сделать небольшое усилие и побороть страх, вполне логичный, перед действиями агрессора. Внутренняя победа над собой – ещё один шаг к самосовершенствованию и личностному росту. Тем более что выдержка, спокойствие и невозмутимость действует отрезвляюще. Не давая обидчику возможности манипулировать страхом и черпать удовольствие в конфликте, реально навсегда оставить целевую категорию жертв.