Я хотел бы каким-то образом помочь семье. Ужин всей семьей объединяет

Смерть случается в нашей жизни не так уж часто, поэтому к ней никто не готов. И из-за сильных переживаний очень легко допустить какую-нибудь бестактность. Вот простые правила, которые легко запомнить:

1. ЧТО МНЕ ГОВОРИТЬ РОДСТВЕННИКАМ УМЕРШЕГО?

Говорите коротко, не выступайте с длинными речами. «Мои соболезнования», это лучшая и самая емкая фраза, в которой вы не запутаетесь.

2. ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ?

Избегайте пошлых банальностей вроде «Время лечит», «Ему теперь хорошо» и т. п. Не спрашивайте, как именно человек умер, не сетуйте на то, что его могли бы вылечить, если бы обратились к другим специалистам и т. д. Не надо говорить «я знаю, каково пережить такое», ваш опыт никому не интересен, у людей горе.

3. ОБЯЗАТЕЛЬНО ЛИ НОСИТЬ ЧЕРНЫЙ?

Нет, это не обязательно. Темно-синий, серый или баклажановые цвета тоже уместны. Неуместны футболки, шорты и другие слишком вызывающие наряды.

4. Я СЛЫШАЛ, ЧТО НЕУМЕСТНО ПРИНОСИТЬ ЦВЕТЫ НА ЕВРЕЙСКИЕ ПОХОРОНЫ. ЭТО ВЕРНО?

Да, это так. В разных культурах разные традиции, поэтому перед визитом на похороны сделайте «домашнее задание», изучите вопрос. В крайнем случае следите за окружающими и делайте то же самое, что и люди вашего пола.

5. Я ХОЧУ ЧТО-НИБУДЬ ПОДНЕСТИ СЕМЬЕ. ЧТО МОЖНО?

Открытка, цветы, еда к поминальному столу или деньги на похоронные расходы, все будет уместно. Но, чтобы не попасть впросак, уточните уместность своего подарка у распорядителя похорон, того человека из семьи умершего, кто все организует.

6. МОЖНО ЛИ БРАТЬ ДЕТЕЙ НА ПОХОРОНЫ?

Да, если они достаточно взрослые, чтобы без капризов перенести долгую церемонию. Будьте готовы быстро выйти с детьми, если потребуется.

7. Я УВИЖУСЬ С РОДСТВЕННИКАМИ, КОТОРЫХ ДАВНО НЕ ВИДЕЛ. МОЖНО ПАРУ ФОТОК?

Нет, не стоит. Никаких фотографий на похоронах и тем более никаких публикаций в соцсетях. Если только вас не пригласили именно как фотографа.

8. Я ХОТЕЛ БЫ КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ ПОМОЧЬ СЕМЬЕ

Они будут очень заняты и озабочены. Поэтому вместо предложения «если что, положитесь на меня» предложите свою помощь конкретно: - Я могу отвезти всех в аэропорт - Я позабочусь о столе - Я могу нести гроб

И т.д. Никогда не обещайте то, что не сможете выполнить.

9. НИКАКИХ ТЕЛЕФОНОВ

Отключите его на время похорон. Будьте готовы к тому, что вас попросят пересесть, чтобы освободить места для близких родственников. Не рассказывайте забавных историй или анекдотов, не подумав дважды, уместно ли это.

10. ПОСЛЕ ПОХОРОН

Через какое-то время навестите семью, не обязательно в привязке к поминальным дням. Покажите людям своим визитом, что жизнь продолжается, и они ценны для вас и после похорон.

Самое главное правило для родных и близких зависимого на всех этапах – обязательно перенести фокус на свою собственную жизнь . Важно самому стать счастливым, тогда шансы помочь алкоголику возрастают:

Обратите внимание на свое здоровье;

Продолжайте заниматься собственными увлечениями, посещать спорт-зал или бассейн;

Проводите время с друзьями и единомышленниками.

1. Нельзя обесценивать процесс выздоровления.

Часто родные могут проявлять недоверие и сомнения в том, что человек может по-настоящему идти к излечению. Бывают случаи сравнения с другими больными, которые проходят реабилитацию быстрее. Высказывание сомнений в прогрессе алкогозависимого ему напрямую, обесценивание его успехов на этом пути может вызвать не только агрессию, но и спровоцировать возврат к злоупотреблению спиртным. Важно понимать, что каждый пациент проходит реабилитацию в своем собственном темпе, которые диктуется множеством факторов, например, стажем употребления, состоянием здоровья. Помочь выздороветь может только терпеливое отношение. Сомнения надо высказывать только в положительном ключе: «Я просто тревожусь, потому что люблю тебя».

2. Не вмешивайтесь в повседневные дела родного человека.

Он должен сам решать даже маленькие возникающие проблемы, так как каждая из них – элемент победы над зависимостью. Алкоголику необходимо жить собственной нормальной жизнью, которая из-за спиртного была почти недоступна. Повседневные дела мотивируют на дальнейшую работу над собой и позволяют ему чувствовать простые радости. Если вы хотите дать больному совет, подождите, пока он сам о нем попросит.

3. Не ведите разговоров о реабилитации , особенно если не знаете многих профессиональных моментов. Рекомендуйте для обсуждения этих вопросов обращаться к специалистам, которые проводят процесс реабилитации. Важной здесь является честность: «Извини, я не знаю, что тебе посоветовать, ты знаешь к кому можно прийти за помощью в этом случае».

4. Отслеживайте попытки манипуляции со стороны зависимого. Мягко, но устойчиво возвращайте ему ответственность за его жизненные задачи.

5. Не сюсюкайте и не проявляйте мелочной заботы.

Завивисимые люди очень чувствительны к проявлению лжи и неискренности. Если вы стараетесь задобрить или заботиться без особенного на то желания, это сразу будет замечено. Лучше вести себя естественно, чем проявлять поверхностную любовь. Проявляйте свои чувства так, как умеете, например, можете советоваться с ним по поводу каких-то вопросов.

6. По возможности говорите теплые и поддерживающие слова.

В зависимости больной чувствует себя изолированным от близких и важно возвращать ему чувство душевной общности.

7. Показывайте больному, что верите в его силы бороться с болезнь ю. Поддерживайте все позитивные начинания, такие как новое хобби, походы в спортивную секцию.

8. Уважайте границы.

Не стоит подслушивать телефонные разговоры алкозависимого, читать его sms-сообщения и социальные сети. У него должна быть собственная частная жизнь, а у вас должна быть своя. Нарушение границ вызывает большое раздражение даже у здоровых людей.

9. Не воспринимайте изменение настроения больного как катастрофу. В процессе выхода из зависимости меняется биохимический баланс в организме. Человек должен проходить этот процесс сам и учиться справляться с эмоциями конструктивными способами.

10. Не храните в открытом доступе деньги и вещи, которые можно продать. Не провоцируйте алкоголика.

11. Важно, чтобы дома не было алкоголя даже в терапевтических целях.

Ваш собственный пример абсолютной трезвости помогает алкоголику увидеть здоровый образ жизни не на словах, а на практике.

12. В конфликтных ситуациях не переходите на личности и упреки.

Научитесь решать спорные вопросы конструктивным способом, всесторонним обсуждением. Даже при негативной и гневной реакции алкоголика важно следовать спокойной здравомыслящей позиции, так как главными являются не сегодняшние реакции, а процесс выздоровления.

13. Не начинайте воспитательную работу, даже если вам кажется, что больной в ней нуждается.

Чтение моралей, шантаж и ворчание может привести лишь к подрыву доверия и обману. Чаще всего сам зависимый понимает, все, что ему пытаются объяснить, но на данном этапе может выполнить не все. Не надо выбивать из него обещаний, а дать человеку возможность самому двигаться по этапам выздоровления.

14. Если зависимый обманывает, не делайте вид, что верите.

Потворство обману лишь закрепляет прежние модели поведения и уронить уважение к вам. «Слепота и немота» близких – плохой помощник на пути реабилитации.

15. Долой угрозы!

Существуют ситуации, когда без радикальных мер трудно обойтись, но не говорите о них, если не уверены, что сможете претворить их в жизнь. Фразы, произнесенные в попытке давления, будут восприниматься как пустые.

16. Не ревновать к квалифицированным специалистам.

Если больной обратился за поддержкой к врачу или психологу, родные и близкие могут чувствовать ревность. Важно понять, многие вопросы вы не в силах помочь решить по причине отсутствия необходимой компетенции. Для успешного излечения не достаточно поддержки семьи, а нужна квалифицированная помощь.

17. Нельзя запрещать больному посещать праздники и другие ситуации, где может быть алкоголь. Зависимый должен отказываться от спиртного не под давлением или запретами, а путем собственного выбора. Запреты способны только подорвать веру больного в свои собственные силы.

18. Не форсируйте процесс выхода из зависимости.

На возвращение близкого человека к нормальной жизни требуется время. Порой может возникать рецидив. Даже в этом случае надо сохранять спокойствие и терпение, следуя принципу «справедливой любви».

19. Посещайте группы поддержки и психотерапевтические консультации для родственников , которые позволяют справляться с вашими собственными процессами, происходящими параллельно лечению больного. Важным направлением является работа с чувствами вины, злости и обиды.

Процесс излечения, в первую очередь, зависит от самого алкоголика. Только он может осознать проблему, принять на себя ответственность за свою жизнь и при любых обстоятельствах продолжать двигаться к трезвой жизни. Семья и близкие не могут пройти за него этот путь, но могут пройти собственный путь психологического роста, что приведет к оздоровлению семейной системы в целом.

Семья, друзья, возлюбленные, соседи… Даже в общении с близкими можно использовать приемы профессиональных переговорщиков. Разработанная исследователями Гарварда методика, до сего момента предназначавшаяся для решения международных и деловых конфликтов, отныне предлагается для улаживания частных разногласий. Учимся убеждать и приходить к консенсусу.

Слово «переговоры» обычно ассоциируется у нас с бизнесом или дипломатией. Но когда мы препираемся с ребенком о покупке нового гаджета или доказываем мужу, что провести отдых лучше на море, а не в походе в Карелии, то вряд ли осознаем, что тоже ведем переговоры. На самом же деле, если вдуматься, переговоры – это наша повседневная реальность. И, положа руку на сердце, их результаты далеко не всегда нас устраивают. Мы настояли на своем и едем всей семьей в Турцию? Но нашу радость омрачает чувство вины: ведь муж так мечтал побродить по северным лесам (и к тому же какой у него недовольный вид!). Мы дрогнули, видя слезы ребенка, и купили ему дорогой айпад, потратив гораздо больше, чем могли себе позволить, – и теперь испытываем фрустрацию. Ни жесткая, ни мягкая переговорная позиция не принесли нам радости и удовлетворения. Где же выход?

Уже несколько десятков лет исследователи, участвующие в Гарвардском переговорном проекте, разрабатывают и совершенствуют технику ведения «переговоров без поражения», основанную на здравом смысле и взаимном уважении и опробованную в дипломатии при решении международных конфликтов. По мнению специалистов, она эффективна не только при деловых или дипломатических контактах, но и в повседневной частной жизни.

Вот основные правила, которым стоит следовать.

Быть реалистом

Вашего ребенка предлагают перевести из математического класса в обычный, но вы полны решимости оставить его в «сильном» классе. Бесполезно мечтать: ваши навыки договариваться не пригодятся, если у ребенка все время плохие отметки. Продуманные переговоры – это прежде всего забота о своих интересах. В данном случае об интересах вашего сына, который явно не справляется с программой. Хороший переговорщик знает, когда начать переговоры, когда их прервать и – особенно – когда их даже не затевать.

Выразить свои чувства, эмоции и интересы

В глубине души вы уверены: раскрыть свои интересы – значит предоставить противнику дополнительное оружие. Это примерно то же, что покупать на рынке: нужно иметь незаинтересованный вид, иначе невозможно будет торговаться. Вам приглянулась дубленка – и вы начинаете ее критиковать, чтобы сбить цену. Возможно, тут вы и преуспеете. Но что вы скажете о мужчине, который говорит флиртующей с ним женщине: «Не скажу, что ты хороша собой, но, так и быть, я готов завести с тобой роман»? Идеальный вариант переговорной позиции – чтобы получилось говорить о своих чувствах, не ощущая для себя никакой угрозы. Ваша хорошая подруга не хочет одолжить вам для поездки дорогую видеокамеру под явно надуманным предлогом? Скорее всего, вы разгневаетесь: значит, она мне не доверяет! Но если ваш истинный интерес заключается в сохранении дружеских отношений, откройтесь ей и расскажите о том, что вы чувствуете. Только относитесь внимательно к «накручиванию» обвинений. Вместо «Твой отказ ранит меня» лучше сказать: «Я чувствую, что меня предали, когда ты мне не доверяешь».

Понять точку зрения другого

Это означает признать, что его мнение так же законно, как и наше, с чем бывает сложно согласиться в пылу дискуссии. Прежде чем начать переговоры с мужем о его внезапном желании переехать в другой район, задайте себе два вопроса: «Почему?» и «Почему бы и нет?» Почему он хочет переехать? Каприз? Надежда начать новую жизнь на новом месте? Способ не задаваться вопросом о вашей совместной жизни? А почему бы не переехать? Спрашивайте его спокойно, даже вам если это нужно, только чтобы утвердиться в собственном нежелании переезжать. Если тон разговора повышается, не бойтесь повторить то, что вам говорит другой человек: «Исправь меня, если я ошибаюсь. Ты упрекаешь меня в том, что я боюсь перемен, так?» Это часто позволяет ограничить конфликт и в любом случае не употреблять некоторых слишком грубых слов.

Не угрожать, не шантажировать, не врать

«Если ты не уберешься в комнате, я выброшу твои вещи в окно!» Одно из двух: либо вы исполняете угрозу и портите отношения, либо не исполняете и тогда теряете всякую убедительность. То же самое происходит и с эмоциональным шантажом: «Если ты меня любишь, ты должен смириться с тем, что с нами поедет отдыхать моя сестра». Этим вы вызовете в партнере только горечь, которая обязательно проявится позднее.

Признать свои ошибки

Вы забыли купить то, что просил ваш сын? И не справились со своим гневом в разговоре с ним: «Ты считаешь, при моей загруженности мне больше не о чем подумать?» Зато признание своей ошибки никогда не является доказательством слабости: «Дорогой, мне очень жаль, но я забыла». Когда вы принимаете часть ответственности за конфликт на себя, вы сбиваете с толку другого человека и препятствуете проявлению негативной реакции с его стороны. Стоит также задуматься о символических действиях. Другими словами, если вы планируете вести переговоры со своим спутником жизни за семейным столом, приготовьте сначала его любимое блюдо.

Оставить собеседникам возможность с честью выйти из переговоров

«Ты же видишь, что я всегда прав», «Если бы ты послушал меня раньше!» Не ставьте другого в трудное положение. И избегайте личных нападок: «Я уверена, что ты не хочешь на море, потому что тебе стыдно появиться в купальнике», «Ты эгоист, который всегда думает только о себе!» Такие язвительные фразы больно ранят и не забываются. Примените свои навыки дипломатии и найдите извинение за другого: «Я знаю, у тебя был трудный день, но мне бы так хотелось, чтобы ты нашел в себе силы пойти на ужин к Ивановым».

Предлагать разные варианты решений

Иметь в запасе только одно решение – значит играть по принципу «пан или пропал». Вы стоите перед стеной, но и ваш оппонент тоже. Если вы скажете своему начальнику: «Или вы поднимаете мне зарплату, или я ухожу», какое поле для маневрирования вы ему предоставите? Зато если вы будете заранее знать, что готовы обсудить вопрос о премии или дополнительном отпуске, то выиграете в гибкости и спокойствии. Проявите воображение и побуждайте к тому же вашего собеседника. Это позволит вам исследовать несколько возможных путей, прежде чем на что-то решиться.

Не обманывать себя

Если я звоню своей знакомой с просьбой одолжить мне денег, смогу ли я в случае отказа попросить кого-то еще? Задайте себе этот вопрос, и это позволит вам определить тон, с которого вы начнете переговоры. Для того чтобы быть эффективным, ваше решение не должно быть виртуальным. Бесполезно угрожать мужу, что бросите его, думая, что завтра встретите кого-то получше. Другая работа, другие проценты по кредиту, другой покупатель вашей машины, другие подруги. Умейте различать фантазии и реальность и не обманывайте себя.

Вы всегда задаетесь вопросом: почему ваша жизнь настолько хаотична? Что не так с вашим окружением? Ребенок не успевает по школьным предметам и постоянно имеет замечания по поведению. Не было и месяца, чтобы вас снова не вызвали на ковер к директору. Выполнение домашних заданий гарантирует крики, слезы и бессонную ночь. Вдобавок ко всему муж снова уволился с работы, мотивируя это излишней требовательностью начальника. В итоге вы вынуждены работать сверхурочно, чтобы семья могла хоть как-то свести концы с концами.

Когда в жизни существуют постоянные конфликты

Мы обрисовали катастрофическую ситуацию. Но такое в нашей жизни, увы, не редкость. Иногда вам может показаться, что вас преследуют постоянные конфликты с родственниками. Взрослая дочь не хочет идти вам на уступки и искать взаимопонимание. Сестра постоянно подводит, забывая о важном мероприятии. Вы раскалываетесь на части, пытаясь все контролировать. По сути, вы давно превратились в человека, который не принадлежит сам себе. Каждый день наполнен бесконечной беготней: работа, магазин, приготовление ужина, домашние дела и воспитание детей. За это время накопилась большая, сумасшедшая усталость. Она тяжким бременем давит на ваши плечи, а иногда не дает вздохнуть свободно.

Эти люди требуют надлежащего ухода и внимания

Каково это, любить человека, страдающего синдромом дефицита внимания и гиперактивности? Это может сделать жизнь безумной и невыносимой, если вы не получите полный контроль в свои руки. Врачи назначают лекарства и дают родственникам пациентов ценные рекомендации. Несмотря на то что модель поведения человека, страдающего СДВГ, управляема, это требует от вас колоссальных внутренних ресурсов и времени. По утверждениям врачей, мышление пациента с СДВГ не поддается изменению. Без надлежащего контроля синдром дефицита внимания и гиперактивности может привести к токсикомании, перееданию, безработице, нестабильности в отношениях с партнером, постоянным конфликтам, бессоннице, стрессам, беспокойству и приступам паники.

Великое множество сценариев

Человек с СДВГ давно сформировал в своем сознании великое множество сценариев. Но по какому из них станут развиваться события, не знает никто, даже он сам. Вы никогда не догадаетесь, что у этого человека в голове. Ему предстоит постоянное преодоление своих проблем. И вам необходимо позаботиться о том, чтобы улучшить ситуацию. Если вы хотите прожить бок о бок долгую и счастливую совместную жизнь, никогда не делайте следующих вещей.

Не отрицайте проблему

Назовите эту проблему своим именем: синдром дефицита внимания и гиперактивности. Если вы научитесь идентифицировать «врага», ваша жизнь станет проще. Сам факт признания диагноза является первым шагом на пути к освобождению. У вас нет причин испытывать стыд или чувство вины. Многие люди в современном мире живут с теми или иными психологическими проблемами, и многие учатся преодолевать их.
Эта информация может послужить слабым утешением: часто выдающиеся открытия в истории человечества были сделаны людьми, страдающими СДВГ. Многим ученым, писателям, художникам, музыкантам и предпринимателям в некоторой степени помогла их психологическая проблема. Они стали успешными, потому что обладали особым творческим мышлением, что неподвластно обычным людям.

Не критикуйте своего партнера понапрасну

Иногда критика способна свести на нет все старания. Ваш партнер ежедневно прилагает максимум усилий для того, чтобы преодолеть себя и стать лучше. Это не его вина, что он по-прежнему не дотягивает до ваших идеальных стандартов. Просто дайте ему время и не ворчите лишний раз. Имейте в виду, что когда дело доходит до психических недугов, восстановление не поддается жестким графикам. Лучшим наставником для вашего партнера станет любовь, а не критика.

Не ищите оправданий

Синдром дефицита внимания и гиперактивности не является оправданием для безответственного образа жизни. Однако все, что здоровому человеку дается легко, для пациента с СДВГ видится трудновыполнимой задачей. Такие простые вещи, как чистка электронной почты или размещение оплаченных квитанций в нужную папку, видится для этого человека восхождением на Эверест. Постарайтесь обнадежить партнера, поощряйте его и вдохновляйте для достижения его маленьких локальных целей.

Откажитесь от роли наставника

Прекратите вмешиваться в рутинные процессы. Откажитесь от роли «заботливой мамочки» и примерьте на себя образ представительницы группы поддержки. Встаньте на обочине, захватите помпоны и начните аплодировать. Помните, что в словах поддержки гораздо больше власти, чем в оскорблениях или в непосредственном вмешательстве. Роль наставника требует постоянной критики и указаний на ошибки ученика. А это значит, выбранная роль заключает в себе негативную ауру. Если же вы изберете для себя роль дилетанта или болельщицы, ваш возлюбленный будет уверен, что вы «играете» с ним за одну команду.

Скажите «нет» завышенным требованиям

Когда у человека, страдающего СДВГ, случается стресс, его мысли начинают формироваться по определенному шаблону. Теперь его одолевает чувство перманентного страха, которое начинается с одной и той же фразы: «А что если…?». Не давите на своего партнера и не кричите. Таким образом вы не сможете прорвать компульсивное мышление. Просто примите этот факт как данность: ваш партнер не игрушка для манипуляционных действий. Он не будет делать то, что вы от него хотите. Он не станет выполнять это к определенным срокам и определенным образом.

Прекратите давать обучающие лекции

Уважайте личность своей второй половинки. Поэтому оставьте свои нотации для детей, которые разбили футбольным мячом окно соседа. Если у вас действительно есть что сказать, старайтесь выбирать слова. Выдерживайте время разговора, ведь от этого зависит, будете ли вы услышаны, или ваши слова просочатся мимо ушей партнера. Вы можете репетировать свои просьбы, чтобы оценить интонацию со стороны. От слов должна исходить любовь, а не тотальный контроль.

Забудьте об импульсивности

Если ваш партнер болен СДВГ, значит, его действия носят импульсивный характер. Ваша задача нивелировать эти импульсы, а не провоцировать их. Будьте мудры и терпеливы. Когда два импульсивных человека одинаково эмоционально реагируют на ситуацию, ни о каком счастье в отношениях не может быть и речи.

Не изображайте из себя мученика

Согласитесь, что довольно сложно справиться с подобной ситуацией в одиночку. Поэтому создайте для себя надежный тыл в лице друзей или близких родственников. Вы можете прибегать к советам лечащего врача или найти того, кто просто сможет выслушать вас.

Не забывайте о своей цели

Иногда слова вырываются вперед мыслей. Несколько позже вы всегда сожалеете об этом. Но неприятную ситуацию невозможно обернуть вспять. Что сказано, то сказано. Помните о том, что слова, брошенные назло, могут оставлять глубокие раны. Для того чтобы избежать неприятностей, держите в поле зрения вашу главную цель. И всегда, когда вам будет хотеться произнести обидные вещи, спрашивайте себя, приведет ли это к положительному результату? И только потом решайте.

Прекратите винить себя

Вы делаете все возможное, но иногда вам невыносимо больно за то, что именно вам выпала участь любить человека, страдающего СДВГ. Жить с ним бок о бок трудно. Иногда это угнетает, иногда хочется все прекратить. Многие родители чувствуют свою вину за поведение непослушных малышей. Это чувство отравляет им жизнь, проходя сквозь вены. На самом деле это заблуждение, сформированное чувством усталости. Никакой безнадежной ситуации нет. Вы делаете все, что от вас зависит. Просто эта ситуация сложная, а вы не всегда уверены в собственных силах. Поэтому будьте внимательны прежде всего к себе.

– К сожалению, утраты – неотъемлемая часть человеческой жизни, через боль потери приходится пройти каждому из нас. И, конечно же, каждый хотя бы раз встречал человека, переживающего горе. Для человека, потерявшего своего близкого, окружающие люди – это источник поддержки и помощи, такой необходимой в скорбный час. А для нас встреча с горюющим человеком – это своего рода испытание на человечность, проверка способности сострадать, проявлять чуткость и такт. Возможно, именно поэтому многие люди приходят в растерянность, не зная, как помочь горюющему, что говорить, как вести себя. Часто мы полагаемся на внутреннее чутье, но ведь даже специалист может принять неверное решение. Как уберечься от ошибок?

– Одним из типичных вариантов неправильного поведения с горюющим человеком является эмоциональное отстранение от него, избегание разговора об утрате и вызванных ею чувствах, проще говоря, бездействие. Так, одна женщина, потерявшая своего уже взрослого сына, жаловалась на то, что многие ее знакомые, услышав от нее о случившемся несчастье, торопливо извинялись: «О, прости, я не знал» – и сразу переводили разговор на другую тему, оставляя ее таким образом наедине со своим горем. Чаще всего за этим стоит либо элементарное незнание того, как нужно себя вести в подобной ситуации, либо действие защитных психологических механизмов, когда человек стремится избежать дискомфорта и негативных эмоций при встрече с чужим страданием.

– Но неправильно подобранные слова могут принести не меньше вреда, чем молчание. Каких фраз следует избегать, а какие, наоборот, будут эффективны?

– Среди людей бытует множество вредных стереотипов и предрассудков, которые мешают им самим и окружающим людям по-настоящему пережить потерю. Чаще всего они проявляются в форме некорректных или ранящих высказываний. В первую очередь, это несвоевременные, неуместные высказывания, порожденные непониманием текущих обстоятельств или психологического состояния переживающего утрату: «Ты еще молода, снова выйдешь замуж» или «Не плачь – ей бы это не понравилось» и т.п.

Не менее распространены так называемые проецирующие высказывания, когда человек переносит на горюющего свои собственные чувства, желания, опыт. Иной раз нам так хочется сказать: «Я понимаю Ваши чувства». Но на самом деле любая потеря индивидуальна и переживается горюющим как уникальная, поэтому такая безобидная на первый взгляд фраза может вызвать отторжение. Переживающему утрату человеку кажется, что этими словами Вы как бы обесцениваете его горе. Митрополит Сурожский Антоний рассказывает случай про молодого священника, который пришел в дом к женщине, потерявшей своего ребенка, и сказал: «Как я вас понимаю!» В ответ женщина пришла в ярость: «Ничего Вы не понимаете! У Вас еще никогда не было ребенка, Вы никогда его не теряли, и Вы никогда не были матерью». Похожая ситуация возникает в том случае, если сочувствующий говорит: «Ты должен продолжать жить своей жизнью», «Тебе надо чаще выходить из дома», «Пора уже кончать с трауром». Таким образом люди просто-напросто выражают свои собственные потребности, думая, что это поможет другому.

Вообще, нужно стремиться избегать распространенных «убийственных клише», связанных с утратой: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны». Сюда же относятся фразы вроде «Будь сильным», «Тебе нужно держаться», «Не следует давать волю слезам». Эти словесные установки загоняют горе в подполье, мешают его здоровому проживанию.

– Что же следует говорить, чтобы не допустить бестактность и помочь горюющему?

– Во-первых, признайте ситуацию. Например, скажите: «Я слышал, что (называете по имени покойного) умер». Используйте именно слово «умер», а не какое-либо иносказание («ушел», «покинул нас» и т.п.). Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует. Обязательно выразите свое неподдельное участие, не скрывайте своих чувств: «Я очень огорчен, что это случилось». Если Вы растеряны и не можете подобрать слова, скажите просто: «Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал: я переживаю вместе с тобой».

Спросите, как горюющий себя чувствует, предложите вашу поддержку, например: «Скажи мне, что я могу для тебя сделать». Переживаемые горюющим человеком эмоции – это живой двигатель работы горя. С одной стороны, нельзя заставить человека проявлять свои эмоции, если он к этому еще не готов, с другой стороны, важно по возможности стимулировать выражение чувств. Даже если человек очень сдержанно говорит о своей потере, нужно быть готовым к всплеску эмоций и поддерживать их проявление. Человек, понесший утрату, страдает от образовавшейся пустоты и от того, что невозможно изменить. Поэтому присутствующему рядом человеку, будь он профессиональным психологом или другом, прежде всего важно быть рядом с горюющим, сопереживать ему, давать ощущение опоры. Очень важно проявить себя хорошим слушателем. Переживание смерти близкого не стоит воспринимать как к проблему, которую можно решить, поэтому нужно принимать любые выражаемые чувства и сопереживать горюющему вместо того, чтобы советовать, как ему справиться с утратой, или преуменьшать значимость потери. Ни в коем случае нельзя расценивать отказ горюющего идти на контакт как личную нападку на Вас или ваши взаимоотношения с ним. Некоторые люди хотят, чтобы им помогали, другие – нет. Но отвергая Вашу помощь, горюющий вовсе не отвергает Вашу дружбу, и об этом следует помнить.

– Теперь понятно, чего не следует делать по отношению к человеку, находящемуся в скорби. Но возникает еще один, не менее сложный, вопрос: что нужно делать по отношению к нему, чем помочь в практическом плане?

Для того чтобы разобраться в этом вопросе, имеет смысл определить, какие функции выполняет горе, какие задачи с точки зрения переживания утраты стоят перед горюющим.

В самом общем виде конечной целью процесса переживания горя является принятие утраты и последующая перестройка жизни. Можно сказать, что горюющему предстоит пройти следующий путь:

1) признать реальность потери;

2) пережить боль утраты;

3) отрегулировать отношения с окружением, в котором больше нет умершего;

4) принять прошлое и идти вперед, чтобы жить в сегодняшнем и завтрашнем дне.

Облегчение и сокращение (но не прерывание!) данного пути – это задача, стоящая совместно перед самим горюющим и окружающими его людьми.

Как этого добиться? В первую очередь, просто будьте рядом с горюющим, даже если не знаете, что сказать, – это само по себе может быть очень утешающим. Предложите помочь с поручениями, покупкой продуктов, домашним хозяйством, приготовлением пищи или транспортом. Иногда люди хотят, чтобы им помогли, иногда нет. Хотя они могут отклонять ваши предложения, помните, что они при этом не отклоняют вас или вашу дружбу. Поддержку нужно предлагать даже после того, как начальный шок прошел, потому что восстановление требует длительного времени и помощь может еще не раз понадобиться.

Если горюющий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, не заботится о здоровье (с которым появляются проблемы), говорит о самоубийстве, то вам или кому-либо из близких следует посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью. Не забывайте следить и за собственным здоровьем: эмоциональным, физическим и духовным.

– Вы сказали, что важно оказывать практическую помощь – материальную, хозяйственную. Но полезно ли совсем ограждать потерпевшего утрату от бытовых забот?

– Действительно, не нужно отстранять горюющего от повседневных дел, тем более, если он сам выражает готовность делать что-либо. Определенная двигательная активность просто необходима. По прошествии полутора-двух месяцев после утраты можно уже более настойчиво привлекать человека к выполнению домашних и рабочих обязанностей. Однако в этом вопросе есть и другая крайность: некоторые люди с головой уходят в работу, чтобы убежать от своих чувств. В таком случае сверхактивность становится помехой для нормальной работы горя, и это важно знать как самому потерпевшему утрату, так и окружающим его людям.

– А как быть, если человек «зацикливается» на своем горе и даже по прошествии длительного времени снова и снова переживает утрату?

– В нормальном варианте горевание – это естественный процесс заживления душевной раны, причиненной смертью близкого. Он требует времени и глубоко индивидуален. В него нельзя вмешиваться и направлять в «стандартное» русло. Иногда может казаться, что горюющий движется по замкнутому кругу, однако неоднократное переживание одних и тех же чувств может быть проявлением работы горя и выступать важным этапом на пути к признанию и принятию утраты. Поэтому от сочувствующего требуется терпение и доверие к внутренней мудрости собеседника. Мало выслушать горюющего человека, помочь ему выразить чувства, необходимо еще и принять его целиком, со всеми его чувствами и опытом. Принять – не значит одобрить человека в его мыслях, чувствах, поведении по отношению к умершему, оправдать ошибки, которые он, возможно, реально допустил. Принять – значит отказаться от осуждения и признать право человека на ошибку и на те чувства, которые он сейчас испытывает. Необходимо избегать каких бы то ни было оценок и нравоучений. Это помогает горюющему человеку самому принять утрату, признать ее непоправимость. И здесь стоит сказать о еще одном важном моменте – принятии неизбежности страданий, будь то боль расставания или чувство вины перед ушедшим из жизни. Часто необходимо (а иногда это и вовсе единственный выход) принять их и найти в себе силы жить с ними дальше.

– Всегда ли можно самостоятельно помочь человеку пережить утрату или есть случаи, требующие вмешательства профессиональных психологов?

– Безусловно, поддержка и сочувствие окружающих предельно важны для горюющего человека. В то же время общение с ним в некоторых случаях становится слишком тяжелым и даже неблагоприятным для того, кто ему сопереживает и пытается помочь. Если человек осознает, что он сделал все, что было в его силах, но это не удовлетворяет горюющего, то ему следует отступить на время в сторону. Разумеется, это не значит, что нужно бросить человека наедине с его горем. Скорее речь идет о том, чтобы ограничить бессмысленную трату душевных сил, которая, с одной стороны, эмоционально истощает сопереживающего, с другой стороны, оказывается бесполезной для горюющего и даже, возможно, подкрепляет его болезненную реакцию на потерю.

Большинство людей, потерявших своих близких, справляется с утратой самостоятельно при поддержке родных, друзей и знакомых. Помощь горюющему человеку – задача деликатная и требующая большого душевного такта. В основном она доступна и неспециалистам, так как в большинстве случаев для ее реализации требуются не какие-либо специальные методы, а всего лишь живое человеческое участие. Особое значение при этом имеют личностные, душевные качества человека, находящегося рядом с горюющим. Однако в ряде случаев горюющие действительно нуждаются в профессиональной психологической помощи.

В Новом Завете есть замечательные слова о том, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Если человек, скорбящий о своем близком, открывает свою душу другим и, более того, думает о них, старается делать для них что-то доброе, то ему бывает легче пережить утрату. Равным образом и участие других людей, их помощь и поддержка предельно важны для человека, страдающего после потери. Те правила поведения, о которых мы говорили, не должны восприниматься буквально, как универсальное руководство к действию, поскольку все люди и ситуации в чем-то уникальны. Главным ориентиром должны выступать интересы, особенности и реакции конкретного человека, переживающего утрату. Если он принимает ваши слова, предложения, действия – значит, скорее всего, вы на правильном пути.