Причины одиночества психология и пути преодоления. Почему я одинока? Классификация причин женского одиночества

Наверняка, многие женщины, находящиеся в статусе «активного поиска» задавались для себя вопросом: «Почему Я одинока?» Возможно, кто-то нашел для себя рациональное объяснение, а кто-то остался в недоумении…

Так что же скрывается за барьерами на пути к так желаемому партнерству? Здесь есть много вариантов ответов, но я сделала свою классификацию причин женского одиночества, основанную на опыте индивидуальных терапевтических сессий и тренингов. Итак, первую группу я назвала: Действительное «Не хочу!» или «Мне этого не надо». В последние полвека человечество приступило к осуществлению уникального социального эксперимента. Впервые в истории значительное число жителей планеты самых разных возрастов, придерживающихся самых разных политических взглядов, начали жить одиночками.

Что значит Одиночество сегодня?

Одиночество сегодня – это не только следствие случайных обстоятельств, но и сознательный выбор миллионов людей в развитых странах. Это новая социальная реальность крупных городов, ответственное решение и молодых представителей «креативного класса», и пожилых, желающих стареть в одиночестве.

Социолог, доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг, исследуя феномен современного одиночества, приходит к неожиданному выводу: жить одиноко совсем не значит чувствовать себя одиноким . А побыть одному на определенном этапе своей жизни не только не страшно, но интересно и даже необходимо.

Жить в одиночестве и быть по-настоящему одиноким – очень разные понятия, несмотря на то, что эти феномены очень часто путают, только нагнетая обстановку. Например, существует достаточно доказательств тому, что люди, никогда не состоявшие в браке, не менее счастливы, чем те, кто в браке находится.

Но, почему, же тогда люди испытывают неприятные для себя чувства, ощущают себя не в своей тарелке, находясь в одиночестве, и тратят много сил и энергии на поиск партнера? Да, потому что, культуральные «Надо», давление со стороны родителей, коллег, друзей и знакомых и вторжения с вопросами: «Ну когда замуж?», «У тебя есть МЧ?», «Когда познакомишь?», «О! Мы так хотим внуков», «Ой, смотри время уходит!» просто обессиливают…

А девушка просто на данный момент времени сфокусирована на другом, например, на профессиональной самореализации или творческом поиске… Или же она добровольно решила положить партнерство на алтарь своих интересов.

Но, ощущая давление извне, у нее формируется внутриличностный конфликт, когда две потребности не согласуются друг с другом: с одной стороны давящее «НАДО»/ с другой – сейчас мне этого НЕ НАДО, Не ХОЧУ!

Отсюда весьма не комфортное состояние, разрушающие чувства сожаления и вины - что не соответствует, что не оправдывает.

К слову, эта группа не такая уж многочисленная в нашей стране.

Ошо говорил, что одиночество – путь гордых и сильных: «Если ты одинок, значит ты уже дома».

Но дальше мы будем говорить не об одиночестве как осознанном выборе человека, не об одиночестве отшельника, монаха, не об одиночестве талантливой личности, сконцентрированной на творчестве, не об одиночестве самореализовавшегося или просветленного мастера. Мы рассмотрим вынужденное одиночество человека , стремящегося избавиться от него, найти партнера, создать семью.

Вторая группа также не очень многочисленна, но всё же, такие женщины существуют среди нас. Они одержимы завышенными требованиями к себе, самоедством, принижают свою значимость и успех. В большинстве случаев речь идет о конфликте между потребно­стью в самоуважении, представлений о себе, с одной стороны, а с другой - мотивами, которые противоре­чат этому представлению о себе и поэтому неприемлемы для нее: «Я ХОЧУ, НО У МЕНЯ НЕ ХВАТИТ СИЛ». Такие женщины либо накапливают черты независимости, агрессивности или, наоборот, зависимости, слабости.

У меня в терапии была молодая женщина, которая обладала массой достоинств, но всячески их обесценивала.

Она спасалась в иллюзиях, сама себе что-то придумывала, верила этому и проецировала в жизнь.

Дежурный знак внимания коллеги по работе расценивала чуть ли ни как предложение руки и сердца…

В конце концов, она «придумала» спасательную для себя легенду, чтобы не быть в отношениях: «Я ему испорчу жизнь», «У меня не хватит сил быть хорошей женой» и т.д.

К третьей группе относятся женщины, у которых сформирован некий идеальный образ, которому должен соответствовать её избранник, т.е. задана весьма высокая планка необходимого стандарта, это может быть: внешность, образование, статус в обществе, уровень материальных благ, личные качества и т.д.

И тут женщина намертво застревает в своей ловушке. И, как итог, такая женщина сначала осознанно, а затем бессознательно не дает себе шанса быть женой.

Помните сказку «Золушка»? Мы не знаем, как герои сказки жили после бракосочетания, но эта бессмертная история нашла свое отражение в современном кинематографе, где мы можем видеть, как развиваются отношения золушек и принцев.

И варианта отношений здесь три:

• они расстаются,
• принц снисходит до уровня Золушки,
• Золушка подрастает до уровня принца.

Всё других вариантов нет. Эта жизнь, а не сказка.

Мы на тренинге с женщинами, попавшими в такую ловушку, исследовали эту динамику при помощи системных расстановок: Заместитель, являющейся метафорой Души клиентки в системном поле, отвергал потенциальных женихов, которые прям кружили вокруг Заместителя, она все искала идеализированный образ, а таких ну очень мало или даже нет. Ну, в ее поле точно не было.

Наблюдалась еще динамика, которую так же можно отнести к этой группе. Но здесь женщины не осознанно, а сразу бессознательно попадали в эту ловушку: мы сначала не могли понять в чем дело…

Женихи, завидев Заместителя такой девушки, улепетывали со всех ног. Прям сразу, как только увидев. «Ноги в руки – и деру».

Мы крутили динамику с разных сторон, пока не вышли на то, что Заместитель царственно произнесла: «Я – Королева».

Расспросив клиентку, что значит «Я-Королева», были ну очень удивлены ее ответом. Оказалось, что девушка прошла очень много тренингов, где взращивала в себе Королеву.

Тогда стало понятно системное поведение потенциальных женихов, которые понимали, что им с «Королевой» не по пути – они разного «поля ягодки»… Как говорится: «Зайчики к зайчикам, слоники к слоникам».

И переходим, пожалуй, к самой многочисленной, многоликой, разнообразной по форме четвертой группе, где правит балом внутриличностный конфликт: «ХОЧУ, НО НЕ МОГУ» или «Я НЕ МОГУ РЕШИТЬСЯ, НО ХОЧУ».

4.1. Слишком высокая цена за долгосрочные отношения с мужчиной

Начну с примера. Итак, Юлия - успешная обладательница прибыльного бизнеса. «Комсомолка, спортсменка, и просто красавица», - как из известного Советского фильма. Но чувствует себя одинокой, хочет семью, детей.

При этом в шатких отношениях с мужчиной – не свободным, но и не очень занятым (женат, но жена живет в другом городе). Мало того, работающем в бизнесе Юли. И некоторые моменты качества и результатов этого дела зависят от него.

И на этих качелях она раскачивается уже не первый год…

Цена здесь такова:

• если расстанется с мужчиной – может пострадать бизнес, приносящий высокий и стабильный доход;
• остаться с ним – не факт, что у них образуется полноценная семья – он не свободен и не хочет ничего менять, его всё устраивает и так.

4.2. Повторение семейного сценария родителей (отвержение, одиночество, развод и т. д.)

Такой женский сценарий: все дамы рода одиноки, но кому-то все-таки удается забеременеть и дать жизнь.

А теперь представьте – такая динамика на протяжении нескольких поколений. И если женщина захочет выйти из сценария, а она, несомненно, хочет, то это ею же самой бессознательно расценивается как нарушение лояльности, как предательство по отношению к женщинам рода.

Она схвачена в тиски установки: «Я такая же, как Вы». И нарушив это предписание, она как будто будет отрешена от рода, от принадлежности к ним. А это СТРАШНО. Ох, как страшно. И нужно большое мужество, чтобы решиться на этот шаг. Не все выдерживают, не всем хватает ресурсов для обретения такой свободы.

4.3. Переплетение с кем-то из родовой системы (это когда человек повторяет почти полностью или частично судьбу предка)

Начну также с примера. Молодая женщина устала от того, что отношения у нее складываются только с женатыми мужчинами, причем не ее вероисповедания. И как она сама говорила, все ее мужчины относились к ней не серьезно.

А со свободными мужчинами у нее как будто нет шансов для построения отношений.

Она устала быть любовницей и хочет обрести семейное счастье.

В процессе терапии оказалось, что она связана с прапрабабушкой, которая наперекор родне убежала с турком-наемным работником отца. Своим поступком она опозорила честное имя батюшки-купца, да и фамилию в целом. Но ее ждал удар, ее любимый был женат, и, поиграв в семью с нашей барышней, сбежал к законной супруге на свою Родину. Опозоренная, бездомная, без денег и беременная, героиня хотела вернуться домой, но ей было отказано.

И теперь понятно, почему моя клиентка выбирает мужчин, которые ее используют…

Сюда же можно отнести и идентификацию с предыдущими партнерами родителей, с которыми поступили несправедливо. Т.е. женщина или мужчина может быть бессознательно связана с предыдущим партнером одного из родителей, чтобы восстановить системную справедливость.

4.4. Детская травма

• Стресс и разочарование при рождении (ждали ребенка противоположного пола).
• Инфантильность. Чрезмерная эмоциональная привязанность к родителям.
• Эмоциональный разрыв или эмоциональное неприятие родителей.

Ярким примером здесь могут «Папины дочки» - женщины, которые в детстве как физически, так и эмоционально не получившие отца.

И очень показательны ответы на вопрос: Как Ты относишься к своему отцу?

Ответы получаю разные, очень разные. Самые популярные:

• Мой папа – подлец. Он бросил маму, меня, я его не знаю (или знать не хочу). - Какие мужчины, говоришь, тебе встречаются? – Да подлецы одни!

• Мой папа – хороший, но не мой. Они с мамой разошлись, мама его за глаза ругала. Виделись редко, у него другая семья. Я его всячески оправдывала. Осталось ощущение, что папа хороший, но не мой. - Что происходит с мужчинами в твоей жизни? - Они есть. Они хорошие. Но не со мной…

• Мой папа – хороший, но уважать особо не за что. Мама зарабатывала, всего добивалась, обо всех заботилась, папа зарабатывал меньше или тратил деньги на ветер – И ты, получается, тоже его не уважала – Нет. – Как относишься к мужчинам? – Также. Не могу на них положиться, все сама…

4.5. «Мой мужчина должен меня сам найти»

Есть такой заезженный анекдот…

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:

- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!

Прошел месяц, второй, год… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:

- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!

- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

Если ваша жизнь состоит из работы (особенно, если в женском коллективе), общения с подругами и посещения курсов вязания крючком - то мужчины вам не видать, неоткуда ему взяться.

Отсюда следующий пункт.

4.6. Узкий круг общения. (Комментарии, я думаю, излишни)

4.7. Непринятие себя

Такая женщина находится в состоянии самобичевания и самокритики, думая о том, что ее никто не полюбит, ввергая себя в состояние уныния, разочарования и даже депрессию.

Проблем здесь может быть огромное множество, но ключевыми являются проблемы с:

• Самоотношением
• Самоценностью
• Самооценкой
• Уверенностью
• Распознаванием и осознанием чувств
• Нарушением границ
• Коммуникативным навыком

4.8. Незавершенная связь с предыдущим партнером

«Если в автобусе место рядом с вами занято, то уже никто не сядет…»

Здесь мне хочется привести, на мой взгляд, очень показательный пример. Женщина в разводе уже более 10 лет, очень желающая замуж. Ее бывший муж уже дважды был женат после их брака и сейчас находится в третьих, стремящихся к очередному браку, отношениях. Но на протяжение всех лет развода, он где-то раз в неделю приходит к своей первой жене помочь по дому и иногда заняться сексом… Свободна ли эта женщина?

Или же когда женщина эмоционально не рассталась с бывшим… Сердце начинает колоть, перехватывает дыхание, на глазах наворачиваются слезы лишь только при воспоминании о нём…

4.9. Страхи (Рассмотрим только наиболее часто встречающиеся)

Негативный прошлый опыт. Ну, здесь, всё понятно… «Обожглась на молоке – дует на воду»…

Страх потерять свободу, статус или оказаться в зависимости. Некоторые успешные, финансово благополучные женщины часто бессознательно бояться потерять свою независимость.

Семейные отношения у них могут ассоциироваться с личной зависимостью от мужчины, обязанностями, связанными с бытом, домом, готовкой, уходом за детьми.

И тогда утопическая динамика: «Лучше одна, чем в эту кабалу», запускает мысли, чувства и поведения, являющиеся стопором на пути к долговременному партнерству.

К слову сказать, такой динамике подвластны лишь те бизнес-вумен, у которых не было примера благополучной семьи, а есть лишь личный опыт неудачных отношений и куча стереотипов о том, как её, такую всю успешную и крутую, могут использовать мужчины.

Страх одиночества. Этот страх гонит бедных женщин в отношения, как пастух овец, причём, как и овцы, женщины часто не понимают, куда именно бегут. И прибегают туда, куда нужно пастуху, но не им.

Страх потерять себя, раствориться в любимом, изменить себе и т.д.

Я описала наиболее часто встречающиеся причины женского одиночества. Что с этим делать? Кому-то будет достаточно лишь пересмотреть, проанализировать то, что происходит в жизненной сфере партнерских отношений, чтобы смело шагнуть в новый роман. Но многие причины одиночества находятся не на поверхности, а скрыты, как подводная часть глыбы айсберга под водой. И самостоятельно не всегда возможно подняться на поверхность.опубликовано .

Ирина Приступа

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Одиночество страшит и угнетает. Каждый хоть раз в жизни сталкивался с одиночеством. От него не застрахованы ни мужчины, ни женщины. В этой статье речь пойдет о женском одиночестве, о том, что делать, если ты одинока, как принять и справиться с этим состоянием.

Причины женского одиночества

С одиночеством сталкиваются и молодые, и зрелые женщины, независимо от возраста и социального статуса. Кто-то не может найти достойного партнера, кто-то, пережив болезненное расставание, закрывается в себе, а кто-то остается в одиночестве после трагической гибели близкого человека.

Жизненных ситуаций, приводящих к одиночеству, много, но почему одни женщины легко и безболезненно переносят его, а другие тонут в нем, изводя себя?

В психологии выделяют следующие причины одиночества:

• страх перед серьезными отношениями;
• негативные установки, связанные с браком;
• идеализация семейной жизни, гендерные стереотипы;
• комплексы (заниженная самооценка).

Страх перед серьезными отношениями

Женщина, испытывающая страх перед близкими отношениями, может до конца это не осознавать. По своей природе он уходит корнями глубоко в подсознание. Чаще всего он формируется в детстве, когда окружение девочки нелестно отзывается о представителях противоположного пола. Если с малых лет девочка слышит, что от мужчин одни проблемы, все они обманщики, и прочие озлобленные высказывания, то это формирует у нее подсознательный страх перед противоположным полом, серьезными отношениями.

Страх перед близкими отношениями развивается и после трагического расставания, предательства или измены. Женщина, столкнувшись с подлостью, подсознательно ждет ее от других мужчин, не может построить гармоничные отношения.

Даме, задавшейся вопросом: "Почему я одинока?", нужно не выискивать мистические причины и не заниматься самобичеванием, а осознать свои страхи, проработать их.

Негативные установки, связанные с браком

К одиночеству приводит негативное отношение к браку. Это может быть как осознанная, так и подсознательная установка. Нежелание вступать в серьезные отношения и создавать семью также родом из детства. Вечно ругающиеся родители, неуважение отца по отношению к матери - подрастающая дочь начинает считать брак сплошным мучением. Из такой девочки с большой вероятностью вырастет одинокая женщина, мучающаяся от внутреннего конфликта. В его основе лежит нежелание вступать в брак, основанное на детских впечатлениях, психологических травмах, и навязываемая обществом необходимость создать семью. Разобравшись в себе, проанализировав свои переживания, можно избавиться от негативной установки.

Идеализация семейной жизни и гендерные стереотипы

Мечты о сильном, красивом, умном, щедром, в общем, идеальном мужчине приводят к одиночеству. Если зацикливаться на поиске несуществующего в природе «принца», велик шанс остаться на всю жизнь без пары.

Для оказавшейся жертвой стереотипов и фантазий женщины лучше принять факт - идеальных людей не существует.

Итак, что делать, если ты одинока? Понять, что у всех есть недостатки. Это не означает, что нужно мириться с неуважением, грубостью, физическим или психологическим насилием. Важен баланс между плюсами и минусами партнера.

Женщина, нацеленная на достойного партнера, не должна забывать о самосовершенствовании, развитии своих сильных сторон.

Комплексы и заниженная самооценка

Многие внешне привлекательные, неглупые женщины страдают от одиночества. Главная их беда - заниженная самооценка. Неуверенность повышает тревожность при общении с противоположным полом, отталкивает мужчин.

Вера, что каждый человек уникален и достоин любви и счастья, - это начало решения проблемы.

Если одинокая женщина перестанет себя жалеть и выискивать собственные недостатки, а вместо этого примет себя, то и окружающие будут замечать ее достоинства.

Использовать одиночество как возможность разобраться в себе, развить сильные стороны личности намного эффективнее, чем оплакивать свою несчастную судьбу. В этом поможет дневник, в который можно записывать свои успехи, благодарить саму себя.

Как принять одиночество

Одиночество может быть комфортным и светлым, главное, изменить отношение к ситуации. Да, сейчас нет отношений, нет достойного партнера, но это не значит, что ситуация не изменится.

Если рассматривать одиночество как возможность заняться собой, расширить круг общения и интересов, вести более насыщенную жизнь, делать то, что давно хотелось, то оно не так уж и плохо.

Ответом на вопрос о том, что делать, если ты одинока, будет: заботиться о себе, развиваться, разбираться в своих чувствах, страхах, переживаниях, искать их причины и искоренять, найти хобби по душе. А вот винить себя, выискивая недостатки, жалеть себя не стоит, это приведет лишь к неврозу.

Но как смириться с женским одиночеством, научиться с ним жить? Выше уже говорилось: принять ситуацию и использовать ее для собственной выгоды. Ведь уверенная в себе, интересная женщина с большей вероятностью найдет достойного партнера.

Как бороться с одиночеством

Даже если рассматривать одиночество как возможность для саморазвития, пребывать в нем вечно большинство людей не захочет.

Итак, что делать, если ты одинока? Не унывать. Психологи советуют следующее:

• Заботиться о себе, радовать себя приятными мелочами - отличная возможность не впадать в уныние.
• Не забывать о друзьях. Не нужно замыкаться и отказываться от общения, даже переживая тяжелый разрыв отношений. Проводите время с друзьями, не завидуя их личной жизни. Лучше порадоваться за подругу, у которой все хорошо, чем злиться и расходовать силы на негатив.
• Жить полной жизнью. Посещайте мероприятия: ходите на выставки, концерты, в кино, театр. Найдите интересное занятие, которое будет доставлять удовольствие. Неважно, что это будет - спорт или танцы, рисование или рукоделие. Заполняйте свободное время приятными вещами, и на уныние его просто не останется.
• Помогать другим - отличный способ не чувствовать себя одиноко, по мнению психологов. Это расширит круг общения и позволит почувствовать себя нужной. Работа в приюте для бездомных животных, помощь больным детям - неважно, лишь бы это приносило удовольствие. А общение с такими же увлеченными людьми поможет не чувствовать себя одиноко.

Одиночество после 40 лет

Пожалуй, женское одиночество в 40 лет воспринимается наиболее болезненно.

Особую категорию одиноких дам составляют сорокалетние. Это женщины, имеющие жизненный опыт, устоявшуюся систему ценностей. Чаще всего у них уже были семейные отношения, и не очень удачные. К одиночеству мог привести развод с опостылевшим супругом, или он сам «сбежал» к более молодой, или женщина овдовела.

Оставшись в одиночестве, сорокалетние женщины выбирают для себя следующие пути:

• жить в свое удовольствие, занимаясь самореализацией, помогая детям и внукам, не особо заботясь об очередном браке;
• налаживать личную жизнь, не оставляя попыток встретить достойного партнера.

И тот, и другой выбор достоин уважения.

Отдельно стоит отметить одиноких женщин 40 лет, никогда не состоявших в браке. Это могут быть и состоявшиеся успешные личности или женщины с ребенком, которых еще до его рождения бросил мужчина. Эта группа самая уязвимая в нашем обществе.

Для кого-то одиночество в 40 лет - осознанный выбор: женщина не хочет терпеть недостойного мужчину, живет насыщенной жизнью и вполне этим довольна. Есть и те, кому сложно жить без спутника жизни, и тогда одиночество может стать трагедией.

Психологи советуют не зацикливаться на проблеме, а жить полной жизнью, больше общаться с интересными людьми. Партнера найти сложнее, но уверенная в себе женщина справится с этой задачей.

Не нужно изводить себя вопросом: "Почему я одинока?", лучше изменить тип мышления с негативного на позитивный. Находя в своем положении плюсы, видя хорошее в окружающем мире и людях, проще стать счастливым. А светящиеся от счастья и позитива люди привлекают внимание.

Краткие итоги

В психологии одиночества женщины выделяют несколько причин (рассмотрены выше), но общее у них - это негативные установки. Если разобраться со своими внутренними конфликтами, понять причину тех или иных чувств, то и одиночество не будет тяготить, справиться с ним будет легче.

И тогда ответом на вопрос о том, что делать, если ты одинока, будет позитивное мышление и отношение к самой себе.

В любом возрасте важно понимать себя, осознавать свои истинные желания. Став себе самым верным другом и опорой, легко стать счастливой и сделать счастливыми окружающих, победить одиночество.

В наше время можно встретить много одиноких женщин и мужчин , которые не смогли создать семью, и со временем совсем разуверились в такой возможности. На вопрос «Почему они одиноки?» многие из них искренне ответят: «Просто не везёт в жизни».

Исследования причин одиночества показали, что одинокие люди, которые хотят создать семью, на сознательном уровне готовы всё для этого сделать, но при этом подсознательно всячески сопротивляются этому. В чём же причина такого противоречия?

На протяжении всей жизни в нашем подсознании формируются убеждения и запреты . В результате запретов, установленных родителями ещё в раннем детстве, а также неправильных выводов из опытов общения с противоположным полом, создаются ограничивающие убеждения, заставляющие на подсознательном уровне отвергать заранее все лучшие варианты.

Можно привести много примеров, когда люди замыкались в себе лишь потому, что однажды они получили опыт , который принёс им боль и страдания . Вместо того чтобы учиться правильно реагировать на вызовы, которые бросает жизнь, они отказались от дальнейших попыток и, прекратив на этом своё обучение, обрекли себя на одиночество.

Приведу один пример из моей практики. Однажды ко мне обратилась Е.. Ей было тогда 38 лет. Первый сексуальный опыт Е. получила в 21 год со своим ровесником Л., который жил в соседнем дворе. У неё к нему были очень сильные чувства. Казалось, всё шло хорошо, но однажды Л. внезапно исчез. Все попытки вернуть Л. назад не принесли никакого результата, а наоборот, вызвали позор и насмешки. И вместо того, чтобы обратиться к психологу, Е. провела много бессонных ночей, обильно пропитывая подушку слезами. Тогда она и решила, что больше никогда не будет иметь дело с мужчинами, так как они приносят боль, страдание и разочарование.

Бесспорно, Е. получила болезненный опыт . Но вместо того, чтобы извлечь правильные выводы, она дала волю своим переживаниям. Она сделала неправильный выбор , приняв решение игнорировать мужчин. Лишив себя возможности научиться успешно взаимодействовать с мужчинами, Е. обрекла себя на одиночество. И лишь по истечении многих лет одиночества она пришла на приём ко мне и призналась в том, что хочет, но не может встретить подходящего мужчину.

Сейчас Е. замужем, у неё двое детей. Она счастлива и вспоминает об этих 17 годах одиночества, как о кошмарном сне. Все эти 17 лет ей мешали стать счастливой её собственные убеждения.

Любой опыт, который мы получаем, необходим для нашего обучения. Мы делаем попытку, чтобы научиться чему-либо, и неважно, удачная была эта попытка или нет, – мы получаем опыт. Вспомните, когда вы были ребёнком, первая ваша попытка встать и пойти была неудачной. Но представьте себе такую ситуацию: вы упали тогда, больно ушиблись и решили отказаться от этого обучения, чтобы в дальнейшем не испытывать боль. И кто бы был виноват в том, что вы до сих пор так и не научились ходить?..

Самой большой ошибкой, которую мы можем совершить, является отказ от обучения . Боль – не причина для отказа от следующих попыток. Она лишь указывает нам на то, что мы что-то делаем или воспринимаем неправильно. Боль при получении опыта надо понимать как сигнал для исправления ошибок, а не как повод для отказа от следующей попытки. Если мы не понимаем этого, то на подсознании возникает страх. Страх боли может нас заставить отказаться от получения следующего опыта. Таким образом, мы можем лишить себя возможности выбора и радости любви.

Что же разделяет одиноких людей? Что мешает им встретиться? – Разделяют их стены крепостей, которые они выстроили из своих убеждений, стараясь защититься от внешнего мира. Эти стены стали для них тюрьмами, а от боли страданий их так и не защитили.

О том, как разрушить стены своих тюрем, построенных из устаревших и не работающих убеждений, я расскажу вам в следующих статьях.

Станислав Милевич

P.S. Если Вы хотите иметь свободу в выборе, не бойтесь избавляться от ваших устаревших убеждений. Разрушьте стены своей тюрьмы. Учитесь правильно реагировать на вызовы, которые бросает вам жизнь. Не бойтесь боли, научитесь принимать её как сигнал, помогающий понять и оценить правильность ваших действий. И уверяю вас, тогда боль не принесёт вам никаких страданий и разочарований.

Одиночество – своего рода болезнь, лекарства от которой, к сожалению, не придумали до сих пор. Кто-то пытается избавиться от одиночества, пускаясь во все тяжкие, кто-то предпочитает общение в интернете, а кто-то – ищет причины, основные из которых приведены в данной статье.

Причина первая: нелюбовь к себе

Человек, который сам себя стесняется или ненавидит, вряд ли вызовет интерес у окружающих, в том числе, и из-за угрюмого внешнего вида, отсутствия собственного мнения и наличия сомнений в том, что кто-то может любить его просто за то, что он есть.

Иногда такое самовосприятие возникает из-за комплексов по поводу внешности, умственных способностей, социального положения, а также психологических травм, включая приобретенные в детстве. Еще одной причиной может стать и какая-либо неудача во взаимоотношениях с людьми.

Решение проблемы

Постарайтесь найти в себе все хорошие стороны, выпишите все свои положительные качества на листочек и повесьте на видном месте. Не забывайте, что идеальных людей не бывает, и ваши недостатки – это в то же время проявление вашей индивидуальности. Выясните, в каких областях вы успешны и отталкивайтесь от этих данных (например, вы плохо готовите, но зато отлично разбираетесь в классической музыке).

Боритесь с неуверенностью, старайтесь полюбить свои сильные и слабые стороны, постепенно двигаясь к внутренней и внешней гармонии. Когда человек пребывает в гармонии с собой, окружающие подсознательно это ощущают и тянутся к нему.

Причина вторая: ложные ожидания

Почти у каждого есть представление о идеальном партнере. Это один из стереотипов, мешающий построению отношений. Во-первых, нарушается адекватное восприятие людей, ведь все оцениваются по завышенным критериям. Во-вторых, возрастает риск найти неподходящего партнера, поскольку между тем, что мы желаем, и тем, что нам нужно, существует немалая разница. Второй стереотип, мешающий нам знакомиться: «у каждого только одна половинка». Из-за него человек часто тратит время и силы на того, кому он не нужен, или перестает искать после первой же неудачи в отношениях

Решение проблемы

Внимательно относитесь к каждому из «потенциальных партнеров», давая им шанс. Не зацикливайтесь на поиске «идеала», но стремитесь стать лучше, сильнее, образованнее. Не отчаивайтесь, если партнер, которого вы любили, уходит, «половинок» для каждого из нас гораздо больше, чем одна.

Причина третья: фальшивый образ

Пытаясь привлечь внимание, человек часто создает некий имидж, маскирующий реальные или мнимые недостатки. Нередко данная проблема вытекает из нелюбви к себе. Если ваш имидж кардинально расходится с внутренним содержанием, то вы будете знакомиться не с теми людьми. Представьте себя книгой: если под обложкой детектива прячется научно-технический словарь, читатель будет разочарован, и не станет читать до конца, а тот, кто искал «словарь», пройдет мимо, не заметив вас.

Решение проблемы

Работайте над своим имиджем, самосовершенствуйтесь, но не «влезайте в чужую шкуру». Подберите одежду, прическу и поведение, которые будут улучшать и развивать ваш собственный образ, но не менять его в корне.

Причина четвертая: внешний облик и манера поведения

Внешность в любви совсем не главное, наверняка каждому хоть раз да встречалась пара, в которой один из партнеров был привлекательнее другого. Но нельзя оправдывать банальную лень фразой «на каждый товар свой купец». Если не следить за собой, то «купцы» не скоро появятся. Причем следить необходимо не только за фигурой, одеждой и макияжем, но и за поведением: мрачное и замкнутое выражение лица, высокомерие, злость и зависть – все это отталкивает от вас тех, кто хочет познакомиться.

Решение проблемы

Не обязательно одеваться по последнему писку моды и ежедневно делать прическу у дорогого стилиста, но несколько правил желательно соблюдать:

Одевайтесь опрятно и чисто;

Подбирайте вещи, которые вам идут: ультрамодная, но не подходящая одежда – плохой выбор, вы будете выглядеть смешно, а не модно;

Если вы сами не можете создать свой образ, посоветуйтесь с консультантами в магазине, журналами или со стилистом;

Избегайте вульгарности в одежде;

Не прячьтесь. Наряд должен подчеркивать ваши положительные стороны, а не делать вас частью безликой серой толпы;

Следите, чтобы ваш макияж и маникюр выглядели ухожено. Лучше вовсе не краситься, чем выйти в люди с полустертым лаком для ногтей или криво наложенными тенями;

Следите за чистотой волос, часто расчесывайте их, чтобы не создавалось впечатление неряшливости;

Ухаживайте за кожей и фигурой, не запускайте себя.

Что же касается поведения, постарайтесь чаще улыбаться и думать об окружающем мире с позитивом. Это обязательно отразится на вашем выражении лица, жестах и даже походке.

Причина пятая: страхи и не готовность к отношениям

Случается, что человек хочет быть с кем-то просто потому, что «пора бы», но внутренне еще не готов открыть другому душу и сердце. Виной тому могут быть и страхи, и отсутствие времени, и просто внутреннее состояние.

Решение проблемы

Если вы боитесь с кем-то встречаться, можно выполнить простое упражнение: выпишите в столбик возможные негативные последствия отношений (страх измены, страх быть брошенным и т.п) и позитивные (помощь и поддержка, совместное времяпрепровождение). Вот увидите, плюсов окажется больше! Если же истоки вашей неготовности кроются в излишней увлеченности работой или хобби, постарайтесь немного отстраниться от них, освободите в своей жизни время для поиска любимого человека.

Причина шестая: безынициативность

Многие уверены в том, что встречами и расставаниями руководит судьба, а потому можно расслабиться и ничего не делать. Возможно, вы привыкли считать, что проявлять инициативу – обязанность потенциального партнера. Увы, это не так, за построение отношений в ответе оба, поэтому вам тоже необходимо приложить усилия.

Решение проблемы

Ищите возможности и используйте их. Если вам кто-то нравится – действуйте: заговорите, улыбнитесь, пошутите. Не отказывайтесь, когда друзья выступают добровольными «свахами». Можно обратиться в клубы и на сайты знакомств, чаще выходить в людные места и общаться со знакомыми. Главное, действуйте!

Будьте уверены: одиночество – не приговор. Рассматривайте время отсутствия отношений, как возможность для самосовершенствования. Прежде чем искать кого-то, найдите себя! Не бойтесь обратиться к психоаналитику, он поможет вам разобраться в себе.

Прежде чем говорить о причинах одиночества, нужно дать ему определение, ведь данное понятие довольно неопределённое и размытое. Обычно под одиночеством понимается изолированность человека от семьи и общества. В то же время подразумевается не физическая, а духовная отчуждённость. Даже самая одинокая личность может целые дни проводить в толпе людей, но от этого она не станет более общительной и не ощутит гармоничного единства с окружающими.

То есть здесь можно говорить не столько об изоляции в прямом понимании этого слова, сколько об отношении человека к своему внутреннему миру. Поэтому одиночество можно рассматривать как одну из форм существования. А эта форма бывает разной и во многом зависит от жизненного опыта и обстоятельств.

Иногда люди осознанно ищут уединение, чтобы отдохнуть от общения и от окружающих. В таком состоянии очень хорошо осмысливается происходящее и анализируется прожитый жизненный путь. Бывает, что именно после периода уединения человек начинает по-новому воспринимать отношения с близкими людьми и друзьями. Следовательно, он приобретает определённую долю мудрости.

Рис. Причины одиночества

Однако иногда случается, что период одиночества затягивается. Он может продолжаться годами, а избавление от него превращается в самую настоящую проблему. Но эта проблема находится вовсе не в окружающем мире. Она сидит в самом человеке, его психотипе и отношении к другим людям.

Существует несколько видов людей, предрасположенных к одинокому образу жизни. К первому виду относятся те личности, у которых представления о самих себе необъективные. Связано это может быть с какими-то душевными травмами, имевшими место в прошлом. После этого их начинает пугать близкое и доверительное общение.

Иногда человек по своей сути является одиноким. Он не любит много общаться с окружающими, и с удовольствием жил бы отшельником. Но ему мешают стереотипы, превалирующие в обществе. Жить без детей и семьи - плохо. Жить в одиночестве - тоже плохо. Поэтому если у человека нет друзей и семейства, то его считают глубоко несчастным. И такая личность попадает в сложную ситуацию. Она стремится к одинокому существованию, но в то же время прислушивается к общепринятым общественным правилам и поэтому считает себя в какой-то степени ущербной.

Есть люди, сознательно избегающие близости с кем-то. Они полагают, что доверяться другим - проявление слабости. У таких личностей представление о себе вполне адекватное. Они считают себя сильными, успешными, волевыми и в то же время одинокими, но это не вызывает у них никаких комплексов.

Попадаются внешне очень общительные люди, постоянно проводящие время в больших компаниях. Но они никому не открывают свою душу, полагая, что окружающим это абсолютно не нужно.

Немало существует людей, которых пугают доверительные отношения. Здесь позиция однозначная: близкое общение может закончиться расставанием. А это влечёт за собой душевную боль, обиду, тоску и переживания. И кому это надо? Поэтому лучше избегать духовной близости, тогда не будет и боли утраты. То есть люди боятся нормальных человеческих отношений, но совсем не хотят осознавать очевидный факт, что без разлук не бывает и новых встреч.

Частенько страх перед расставанием и является основной причиной одиночества. Но мы постоянно что-то теряем и что-то находим. И это новое может оказаться гораздо лучше старого. Но для некоторых подобные истины являются пустым звуком. Для них лучше не рисковать, а когда пребываешь в одиноком состоянии, то риск сводится к нулю.

В принципе, в одиночестве ничего противоестественного и плохого нет. Быть одному, означает всего лишь быть одному. Но это вовсе не подразумевает, что окружающие к тебе абсолютно равнодушны или ты какой-то ущербный. Единственное, в тебе сидит нежелание или боязнь самораскрытия перед другими. Это подразумевает определённый риск. Ведь тебя могут не понять или понять неправильно. Но это вовсе не повод отгораживаться от других людей, ведь только общаясь, можно найти подходящего для себя человека.

Причина одиночества заключается ещё в том, что каждый человек видит окружающий мир по-своему. Однако одни люди это понимают и принимают как данность, а другие, осознав столь очевидную истину, начинают испытывать муки одиночества. Но они почему-то забывают, что всё человечество сидит в одной лодке. Поэтому просто глупо противопоставлять себя тем, кто воспринимает действительность по-другому. Впрочем, каждый живёт так, как ему нравится, а среди общительных людей иногда попадаются такие личности, по сравнению с которыми одиночки кажутся настоящими ангелами.